reikia rašyti, log

Aš pavargau kovoti, bet tuo pačiu žinau kad iš čia pabėgti nebeįmanoma, visada perkels į kitą variantą. Kventiapinas visiškai nebeveikia, galiu 500mg išgert ir vis tiek 48h dižurkė.

Dabar jau daug geriau, kvaišalai dar trukia, bet įjungta valia padeda jų atsisakyti, žinau kad nuotaika dabar kils, bet po kažkiek laiko nuotaikų sinusoidė nusileis žemyn ir bus pilkos dienos, bijau žiemos pilkumo, bet praradęs teises išsitraukiau savo senąjį dviratį kuris dar veikia puikiai, ir žinoma tuojau pat pajutau kaifą lėkti ir jausti dirbančius raumenis, kaifas visiškas, o kiek laiko aš jį buvau užmetęs, kasdien padarau bent po dvi nuotraukas ir įkeliu į savo grupę FB, kuo irgi esu patenkintas. Man net atrodo, kad pagaliau išsiveržiau iš kažkokios vaikystės, viskas tapo aišku ir permatoma. Kaip visada po psichiatrinės pastebėjau pakitimus pasaulyje, mano FB postas:

Noriu truputį info apie šizofreniją Jums: turėti kelis prisiminimus apie tą patį yra sunku, nes jie dažniausiai konfliktuojantys, tiesiog iš praeities nebesupranti net savo kelio, plius visada po psichiatrinės ligoninės pasikeičia pasaulis ir tu tą matai bet niekas kitas to nemato, man pvz persidėliojo spalvų vėliava vienam žaidime, tai vieneri akiniai namie tai jau trys, atrodo vienaip atsirado daiktas namie, šeima sako kad kitaip, bet turi priprasti gyventi takiame pasaulyje, ir ruošeisi bet kokiam variantui iš naujo, tave gasdina tik galimybė neatlaikyt, nors realiai pagalbos aplink pilna!

Viskas ką jutau vyksta toliau pilnu paketu, tik aš iš to nesusikroviau didelio rezervo, bet kaip nesi pinigų vergas – jie lengviau ir teka per tave. Greit gimtadienis, praeitais metais sulaukiau vieno sveikinimo, šiemet užjudinau chebrą kad ateitų – noriu pats visiems dovanų padaryt 🙂
Mintys dar vis šokinėja, rieda jų krūvom per traukinio bėgius, bet jau lėtesnis, galiu daugiau susikaupti, kaupiasi kartais ašarėlė bet žinau kad ir tai gerai, rodo kad aš gyvas, o gyvam būt geriausia jaučiant stipriai.
Suvirškinau visą siaubą kuris buvo čiupęs prieš patenkant ant vasaros kalnelio, suvirškinau apmąsčiau ir pašalinau, kaip V sakė – pasiilgau tavęs neužsiparinusio. Tai pagaliau parkė baigės ir vėl Dievo duotas laisvas laikas – kurį šįkart tikiuosi panaudoti veiksmingai, Šiandien skambinuosi su Andrejauskiene – mano nuomone geriausia priklausomybių specialiste Lietuvoje. Reikia tik truputuko jos nukreipimo ir žinoma norėčiau dalintis savo patirtim, pas anonimus eiti dar bijau, bet nueisiu ir ten.
Gaila kad E taip pakibusi ant medžiagų, norėčiau kažkaip ją atburti, bet tas jauč be šansų, nebent stebuklas, kuris kaip žinia nutinka gan dažnai jei bandai.
Syncronicity matau daug ir dažnai – rodo būsenos dar nevisišką susitvarkymą ir tuo pačiu didžiules man duotas galimybes džiaugtis ir keistai suprasti.
Kaip aš sau kartoju kol turiu dar sveiką protą – viskas bus gerai.
Daug sumedžiota naujos muzikos: https://www.youtube.com/c/zygimantastauras arba tiesiog youtube.com/tauas83
Youtube music -super servisas už kurį net moku, nuostabus Ai, lenkiu galvą prieš didžiulio avilio vardu Google komandą.
Nebebijau koorporacijų, galiu naudotis viskuo kiek noriu ir kaip noriu, amžinas karas dabar jau ir psichologinis už tavo sielą.
Šiandien vakare sunku, Ima pyktis ir noras bėgti, tik deja nebėra kur, vėl kabinasi savižudiškos mintys. Į kompą pagaliau sudėjau dar 32GB ram, patenkintas (bet berods sudeginau vieną led juostą). Ant raspberry pi 4 paleidau savo puslapio 234,lt wordpreso galą, gal pagaliau padarysiu tą puslapį apie mokėjimo korteles.
Visiškai nejauku, gal čia kavos arbatos per daug, net xnx nepadeda.
Kurlink galima išsiveržti? Kurlink galima susitaikyti? Noriu tik užmiršti, bet deje to niekada nebesigaus, naujos parazitinės mintys ilgam laikui, jau atrodo susitaikai ir nuveji jas, o jos vėl išnaujo puola su nauja jėga. BTC kyla, o aš norėčiau tik pažado, kad po mirties tuštuma, per krizę po išėjimo iš vasaros g. labai daug pripostinau savo skausmo, tikriausiai be reikalo.
Ar liko dar ašarų, ar jau visos susigėrė į veido odą
Ar reikia dar paaiškinimų ir supratimo
Žeidžia meilė kaip karšta cigaretė delnan
Liko tik nerimas, ir beprasmiška kova
Kaip kiti gali būti ramūs čia?
Kai aplinkui totali chuinia
Aš lauksiu kol sukaupsiu jėgas
Ir mirsiu iš pykčio sprogstančia širdimi
Žinau ta emocija bloga, bet kas iš to šitam pragare
Lieka tik užsidaryti savo mažam kambaryje
Ir visus pinigus išleisti ant cigarečių ir pc menkniekių
Pasirinkimas paprastas bepročiui:
Bandyt nejausti ir netikėt ateities asmeniniu jutimu
Kasdien kovoti su savo galva
Liko tik paskutinė ištęsta nata
Aš čia – multivisata
Palik mane mano paties šūdų duobėje
Iškastruok jutimą, nutrauk kančią
Muzika ramina, ciksi klaviatūra, liko kasdien susigalvoti darbai
Beprasmiai
Bet geriau daryti ką darei iki šiol, nes nelieka ribos komforto
Pragare
O man skauda jau tiek metų, kas dar nori įskaudinti mane
Skilęs dantis, tablečių krūva, palik mane išprotėti nakčia
Kurlink suka naujoji pasaulio tvarka
Tikiu, kad galiu nurimti, o numirt negaliu
Nes tiesiog per daug sieja saitų
Naudingas kol esi, tol ir turi draugų
Šypsaisi kaip beprotis per laidotuves
Nuryk karčią piliulę, pridaužk suvokimą chemija
Atleisk jei liūdnai – tokia bepročio dalia
Viskas tik akimirka, lieka liūdna supratimo gija
Praeitis raibuliuoja neteisingai

Tu net neprisimeni kaip viskas vyko tada

 

Leave a comment

El. pašto adresas nebus skelbiamas.

Komentarų tikrinimas įjungtas. Po kiek laiko jūsų komentarai bus apublikuoti.

Brukalų kiekiui sumažinti šis tinklalapis naudoja Akismet. Sužinokite, kaip apdorojami Jūsų komentarų duomenys.