10mg olanzapino

Atrodo atsistatau, kas vakarą vaistų, iš ryto vaistų, viskas atrodo puiku. Norisi lėkti gilyn į vasarą, koja gyja, žaizda traukiasi, mčt pikta tikra ragana, pyksta kad nebeduodam pačiai žaisti su vaistais. Nori prakeikto Halciono kaip tikra narkamanka, duodu vakare tabletę, vis tiek išsidirbinėja nemiega, mane puldinėja.

Naujo GPU nesugebėjau įdėti – ji milžiniška, ir kažkas kompe nekantačina – paleidžiu su sena atverčiu nuo šono – vėl nebekyla anei pypt. Ryt bandysiu sutvarkyt. Reiktų naujo keiso… bet neskolins man šeima tam, jau tą GPU realiai be reikalo pirkau. Šlykštu kad PC neveikia, tuoj pajunti koks priklausomas nuo jo esi. Dabar su laptopu lavoniniu.

Kitas rytas

miegojau daug daug kartų pabusdamas ir vis kažką valgydamas, gerdamas pepsi. Pabudau anksti 0530 Iš kart atsikelt nesigavo: apsirengęs ir pasiklojęs lovą patekau į olanzapino skylę bemintę, tiesiog pusiau gulomis ant sulenktos lovos gulėjau ir negalėjau nieko daryt. Mm įpyliau skanios vakare ruoštos iš termuso žalios arbatos, patiko jai. Išlydėjau į darbą, neparsiras iki pirmadienio, varo su brl sodan, aš bandysiu jos kambaryje atgaivinti savo main PC. Kai prisėdi prie tokio laptopo kaip dabar labai gerai supranti kokia nuostabi pagrindinė sistema tavo kompiuterinė. Čia viskas stabdo nepatogu, mažas ekranas, nepilna klaviatūra. Bet jau pasileidau džiaugsmą pilnai. Tik piratai ir anonimai gedi senojo kompo.

Rytinis dviejų ciklo tablečių ir alaus derinys turbūt pakraupintų daugelį, bandau tik mažinti nikotino, vakar net kabinosi tas siaubo dežavu kad sukiesi amžinu ratu. Brrr. Vietoi tos gpu man reikėjo pataupyti ir pasiimti naują laptopą. Bet jau šaukštai po pietų. Parašiau tekstą ir neprisimenu tiksliai apie ką, kapoja rusiška muzika – puli abmanuli, jadi padveli.

Ekstazė supratimo kad niekas nieko ir nežadėjo, babkių kaip ir yra, o reikia tiesiog gulėt, bybį dėjus ant visų, bet nemoku aš taip – zažigaem krov na dancepole.

Kaip aprašyti nemalonią Olanzepino būseną prie kurios pripranti… Kaip paaiškinti kad tu be vaistų ir injekcijų tiesiog nubėgtum laukais į nebūtį – nuogas.

Šiandien aš realiai sulėtintas ir nelabai darbingas, galiu tik savo paties tarnu būti – išnešti šiukšles, nueiti į biblioteką paimti dar vieno užsakymo knygos. PBB visai nieko grajina. Išsivalyt klaviatūrą nuo dulkių, susitvarkyti velnio penkų kvadratų savo urkštinę, ir paleist kompą, arba tiesiog pailsėti nuo jo su šitu lavoniniu laptopu. Man kažkokia mistika su prieš psichozine būsena: visada prilendu dažniausiai prie savo pc ir jis užpyksta ant muni 🙂

Vėl galvoje meditatyvinė tuštuma. Klausyt ar skaityt knygą? Rusiškai, lietuviškai ar angliškai. Padalinti į mažus gabaliukus, realumas laužia suvokimą iki siaubo. Atsipalaiduot – nežadėta ir tai. Likimas palankus tiesiog stengtis nerūkyti ir regeneruot koją.

Leidimas, atleidimas, nuleidimas, supratimas keista žodžių daryba ir begalybiškuma. Mirksi laikrodis nenustatytas, akiniai deal with it. Kraunasi tel ir laikrodis – apyrankė, likimas lėkime, o dabar man išrašyta cheminė atostoga. 1500 mg depakino – makt. Šiandien nežliumbiu. Tikiu ir laukiu, džiaugiuosi ir būnu nepaslankus. Atleidimas sau, nujautimas ko reikia. Penktadienį besiu pats sau adatą su cisordinoliu į pirmą ketvirtį užpakalio žando. Pripažįsti kad reikia, pameni tuos stracrafto žmones space marinus kuriems gali kiek nori pumpuoti steroidus ir jie nemiršta tik nusimeta givybė iki vieno taško.

Daiktai daikčiukai

jie gyvens ilgiau nei tu ar aš, mirties baimė ir tikslas būt neapsikrovus. Reikia išdalinti arba parduoti kas nereikalinga, reikia tiesiog būt. Nikotinas privertė šliaužti į parduotuvę – klaikiausias narkotikas. Norisi traukti antrą. Peleninė kažkur virtuvėje.

Diena karšta

berods +25, eidamas į parduotuvę kažką galvojau ką čia parašyt – žinoma pamiršau. Vaistai neleidžia mintim likti operatyvinėje atmintyje. Muzika su ausinėm einant į biblioteka vėl šovė iki ašarų. Nurimt, atsipalaiduoti, nieko skubaus, gi atostoga.

Tuščiu žvilgsniu žvelgiu į bardaką namie, neįgalus beveik ir jį sutvarkyt. Žinot kad kartais būni nedarbingas, ne veltui tas neįgalumas.

Durnynas kaip išsigelbėjimas, kaip ramumas mažam vasaros butuke, reiktų eit pasiimti siuntimo iš psichiatrės jei darysis blogiau, bet musėt ne.

Minčių atplaišos, ciksinti klaviatūra
Ryšys į begalinę bedugnę, dar viena sužalota karta
Greitis kaina, nežinomybės išpirka
Lik čia nesvarbu kas ketvirtadalis zaniaus alaus gaiva

Užhipnotizuotas tabletės, verkianti pakampėse tiesa
Užsigliučinęs miestas, kasdien nauja dienos praraja
Leisk įkristi, ir išlipt sausam, pasigavus dar lobį
Neįvertintą niekada
Tavo bevertės kitiems kolekcijos, tavo piniginė auka

Ausinės laidukai elektra ir tikėjimas amžina bėda
Numirt nesigaus, nes paskutinė akimirka amžina
Ar tu dar čia? Liekam tikslūs tikslume akimirkos
Liekam stebėtojais stupore

Barkši įvestis, pragaištinga kritimo pratimo laimės auka
Lai bėga pirmyn užsipisusi ketvirtadienio diena
Atkask paveiksliuką, viskas for LULz doktrina
Tu turi sau leisti būti tikslus ir galingas
Bet reikia ir užribio man, kai galiu tiesiog būti cenzūruotų minčių
Gausoje

Tuščiom akim ir galva ją sukioji, mintys mirusios jau. Aš priklausoma asmenybė, nekenčiu nikotino, alaus ir dūdos. Bandau nebijoti jokio varianto, supranti kad kartais viskas tavo valioje.

Negaliu net kambario tvarkyti, baisus stuporas. Prie kompo net nelysiu šiandien, reikia atsistatyt. Gėda dėl savęs, savęs ir bijau, bijau paskutinio leidimo, bijau pasakos pabaigos. Kiek daug realybė priklauso nuo tavęs, norisi verstis dar alaus – nesveika, kaip ir nikotinas, resetintis su alko beveik nesigauna. Ir čia tik 10mg kelias dienas – kraupus realiai vaistas. Vis pamenu tą tu pusę dienos gulėk…

Atleisti sau ir kitiems. Čia nerašau, o knyga galvoje rašosi. Pirmom dienom tikrai neįgalus daraisi. Lėtas ir užspaustas.

Linksma nata įsikandusi ramunę. Tekstas kaip išsilaisvinimas įkalinantis nesupratimo nata. Kartais nebegali būti socialiniam tinkle, microlab suka dubtechno iš amina amoris radio stoties. Kambario gėlė jau išnešta į balkoną, reikia atsitempti susitvarkius vertikalų ventiliatorių iš rūsio. Mąstyti gaunasi sunkiai. Vėl pildomi darbų sąrašai. Leisk man nurimti mano aukštesnioji galia. Atsigavo tikslumas, gal prigult su romanu ar knyga, ar įgarsinta rusų literatūra. Keistumas tikrasis, kam aš gėriau tą alų? Kam brangias cigariles pirkau?

Prisimenu kai vasaros penki priėmime sakiau kad daug dulkių ten kažkas kažką, mm buvo juokinga, man tai suvokimas entropijos, amžinos kovos su mažom dalelėm. Viskas susimaišę, pažadėta pragaišti, Grškvčs dar vieną knygą iš Mažvydo bibliotekos partemps.

Valyti dulkes, maišyti krūva chemijos su alko ir kofeinu. Simbolinis judesys, šiandien net nepadročinčiau kad ir -1 laipsnio kampe.

Po truputuką juda kambario tvarka, bet labai lėtai ir mane puola baimė, jaučiu tvarkysiu dvi dienas ir tik tada čiupsiu PC pabandyt atgaivint.

Vakaras 2000

Šaltas pu-erh, robusta iš moka aparačiuko. Youtube stabdo ant šito PC, sukasi geri housai. mčt paprašė halciono ir neurocitramono, dieną mačiau vis snaudžia atsijungusi. Reikia leisti sau būt lėtai bet užtikrintai. Sėdžiu išdraskytam nesutvarkytam kambaryje, bet viduje pažadas tikrasis. Jausmas lyg būtų šeštadienis ar sekmadienis, nors tik ketvirtadienis, ryt barbora su pienu kefyru ir debesiu alaus.

Norisi mažo šniūrėlio kelenčio, dar du raketinio kuro į trasą. Svarbu nepatekti į užribį. Koja patinusi nors snaudžiau nuo 1600 iki 1930. Valgyt noriu minimaliai – irgi padarinys priešpsichotinės būsenos, jau dabar baisu pabusti 0530, gal šturmuot naktį? Bet tam užvedimas iš soc tinklų ir youtubo dabar neveikiantis.

Paskutinė cigarilė

Neliko rūkalo, begalybė muzikos, norisi eiliuoti mintyse. Stovinčios garso bangos kažkada rusyje, vangus tikrinimas savo pasąmonės, kažkokia puolanti gėda.

Per žiniasklaidos priemones baimės pumpavimas. Atsijungti su muzika, kai užmigau su radio svaboda pakilau visiškai išbarškinta galva to brolių karo. Tu gal tiktai tam kad suprasti kad reikia kartais lėčiau, nebijoti nei ateivių nei pačio šėtono. SIncronicity nebėra. Kasdien tikima į begalinį klaidų bedugnį suvokima. Jei gautum atsakymus į tai kas domina tikriausiai išprotėtum, amžinai likti undergrounde.

Šiandien tiek, neriu į naktį, galiu nueiti miegot kad ir paryčiais. Cizos nebėra. Visiems nuostabios vasaros, laukiam lietaus.

Leave a comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Mastodon