Atrodo idealiai. Viskas yra ⚎ trūkio jokio. Nuostabiai skani arbata, kava iš kavinuko kuria giria ir mm ir draugai. Prasivaikščiota pro antakalnį, pirmadienį krūvai žmonių išsiųsti linkėjimai. Laukia dar trys laiškai ✉ į užsienį su manom foto manipuliacijom. Aš visą vakarą prasnaudęs velkuosi naktį su savo šokančiom lemputėm ir juostom kambarį kuris man savas ir jaukus. Atrodo geriau būti ir negali, gera muzika, geras nusiteikimas.
Internetas tam kad atsakytų, internetas tam kad patenkintų, pagreitintų, sulėtintų, paduotų. Tinklas kuriame buvus ilgiau pradedi jaustis savas ir laukiamas 🙂 Kasdiena mėto savo kozerius ir tu ramiai atsimušinėji pagal strategiją chaosas. Jei tik pradedi užsibūti spindulyje vyksmo tada darosi kitaip ir ryškiau.
Galutinai nurimti netvarkinguose namuose.
Laikas ⏳ vėl tiksi nemaloniai, atrodo nėr kur dėti jo dovanų. Kažkas atrodo sulužę viduje, lėtas nusileidimas į natūralią būseną. Niekingos problemos darosi baugios, pas chirurgą dėl kojos, reikia būtinai mest rūkyt ir vaišintis alum. Reikia aptvarkyti namus, jau visiškas bardakas užveistas. Aš nusismailinęs su xanaxu nes kitaip jau negaliu, nejauku, nemalonu. Kada diena vėl bus žavi ir save vyniojanti ramiai. Atleisti, neteisti. Pasidariau mažiau komunikabilus nors tikrai noriu bendravimo, tie pokalbiai su mm ir lg palaiko, bet kuo toliau tuo mažiau ką sakyt turiu.
Reikia apdėlioti kodėl taip yra nejaukiai. Kaip visada alkoholis tik tą dieną kažkiek linksmesnę padaro – kita dar liūdnesnė, jei nepili vėl toliau. Reikia daugiau judėt iš namų – pats juntu – gatvėje lengviau kvėpuoju, man geriau ten kažkiek pabūt. Užkirmijęs savo sultyse, reikia vėl kažkokios veiklos, švarių namų, noro ieškot ir daryt naujai kasdien.
Vakaras 🌃 aš nejaukiai sėdžiu tyloje ir kažkodėl bijau rytdienos apsilankymo pas chirurgą. Šaršalas galvoje 💭 kažkas neramina, kažkur ne taip susijungusios jungtys.
Chirurgas aplankytas, kaip visada greitosios pagalbos ligoninėje chaosėlis. Operacijos nereikia ir man daug ramiau. Galiu namie sau karaliaut, norisi įpilti į sistemą alaus, bet reiktų tikrai atsisakyti šio niekingo malonumo – ir vis tiek per dieną susileidau keturis alaus…
Skaitymas
Laukiu naujo Pelevino romano, turėtų už mėnesio atsirast. Dabar skaitau pirmą Murakami knygą, bėgasi akim tekstu lengvai. Norisi kažko lengvai veikiančio, greit lekiant tekstu. Galiu klausyti ir rusiškas audio knygas, jau susirinkę jų nemažai iš litres.
Jaučiuosi užspaustas ir nejaukus, knyga tik trumpam atitraukia dėmesį. Kažkur reikia nukreipti nerimą, vėl gerti xanaxą nesinori, geriau pabūti namie be alkoholio, kuris tik užmigdo nejaukiu miegu ir nerūkant, kad koja geriau gytų.
https://www.litres.ru/sergei-dovlatov/zona-zapiski-nadziratelya-17099300/
tikrai nebloga knyga apie zoną, lėtai klausosi, bet labai geras skaitovas ir tekstas tikrai įdomus.
Noriu kažkokio išrišimo, kad viskas gerai, kad ramiai galiu sau atostogauti nuo realumo. Čia kelias dienas žiauriai norėjau kokaino, bet ačiū dievams nėra jam galimybės. Šiandien nebenoriu. Barboros atvežta didžiulė krūva maisto.
Perskaičiau Murakami knygą, greit perbėgo akis tektu ir visai patiko, tiesiog tėkmė – vyksmas.
https://www.patogupirkti.lt/knyga/isgirsk-vejo-daina.html
Pasivaikščiojimas
Praėjau nuo namų iki antakalnio žiedo pirmyn atgal su jrm. Jaučiausi tikrai geriau judėdamas ir gerdamas į save pakitusį keistą pasaulį. Kažkas atrodė kitaip ir keistai dirgino. Praėjau pro savo pirmąją mokyklą. Vakaras tikrai vertas to prasijudėjimo. Dabar kai jau lauke visiškai tamsu ir man pbb groja ramią muziką aš galvoju apie momentą, tą prarastą, išnykusį ir naujumą kaip fokusą būvio kuris žada berods viską.
Keista būti begalybėje
Žinai kad nespėsi nei visos muzikos perklausyt, nei visų knygų perskaityt kažkur tarp tavo laiko ir gero laiko yra mažas tarpas. Kai plauki su muzika ieškodamas naujumo ir kitoniškumo. Knygoje matai kitaip, per prizmę, kuri atrodo aštrina tavo paties matymą ir jautrumą grožiui. Viskas tik tam kad ryškiau jausti vis mažiau spalvingoje kasdienos realybėje. Viskas atrodo jau nupirkta ir parduota kosminiam turgui ir ta žmogaus ramybė vaikštant palei upę antakalnyje atrodo galutinai apgaulinga. Kiek skausmo ir netekties slepiasi šalia. Rusiškai kalbančios tetos, lekiantys dviratininkai. O man atrodo kiek viskas begalybiška kad net gali įtraukti ir suvirškinti.
Kai lieki su vakaru akis į akį
Susileidau cisordinolio injekciją 💉 Jau dvi savaitės praėjo, o šio vaisto vartojimą aš visada seku ir stengiuosi leistis jį. Buvau pas lg, jis kažko buvo piktas tuoj traukė brendžiuką ir keikė ukrainiečius, užėjo jo kaimynas irgi gerti, aš šiaip taip susivertęs litrą alaus išėjau namo. Nenorėjau dalyvauti buitiniam alkoholizme.
Šiandien jaučiuosi daug geriau, gal kad prasiėjau iki pašto paimti siuntinio ir išsiūsti nuotraukas beležin kam into the USA.
Perskaičiau knygą:
https://www.patogupirkti.lt/knyga/kristus-su-automatu-ant-peties.html
greitai ir neskausmingai, kažkiek džiugu kad pasaulis dabar ramesnis, nors realiai karas pats tikrasis pašonėje ir ne kažkur vidurio amerikoje. Tekstas lengvai skaitomas ir įtaigus, nežinau ar ko išmokau iš šios knygos, bet persiskaitė greitai ir neskausmingai, reikia imti naują iš krūvos pripirktų.
Kur link bėga dienos, kodėl aš kartais toks vienas, kad norisi kaukt. Skaitymas atpalaiduoja ir nukelia kažkur toliau nei keista ir išprotėjusi dabartis. Šiandien ir olanzapino išgėriau, senokai nebuvau gėręs, reikia atnaujinti vaistų balansą organizme.
Teisingi atsakymai į klausimus, neteisingas rimtumas būt, nebeatrodo kad aš kažkuo kitoks. Liga pažymi, turi keistis, būt kitoks. Norisi pabėgti nuo kasdienio nuobodulio, reikia tikėt, kad gali ir daugiau.
Vakaras kaip tiesiog paprastai ramu. Ačiū jam.
