Lengvai spaudoma mechaninė klaviatūra

Džiaugiuosi ja. Džiaugiuosi kad dar laikausi, nors pasaulis man visiškai kintamas, atrodė vienaip padangos buvo sukrautos rūsyje ir jų buvo daugiau, dabar kai nuėjau visiškai kitaip. Pasaulis reaguoja į tavo impulsus, kai esi arčiau plonos beprotybės ribos daugiau sutinki pažįstamų, tvarkosi atrodo visas gyvenimas jei tu išlieki nuolankus. Norėčiau būti šaltas ir nieko nejausti, deje alexa neišjungs mano jausmų, bėgti kažkur toli irgi nepasiryžęs. Reikia būt ir kęsti, grūdintis dar labiau ir labiau. Žinau kad žiemą bus labai sunku, bet reikia ištverti, sunkiausia tai kad turiu ne savo noru pas save pasodintą katališkumo sėklą, moralė ėda, norisi tapti visiškai šaltu ir nejausti sąžinės priekaištų, deja jau tai turbūt neįmanoma.

Gerai kad išeinu iš situacijų kurios man nepatinka, jau senai turiu šitą galią – nekęsti iki galo. Norisi. Norisi narkotikų – užsidaužti kad eitų paranojos pliūpsniai ir būtų baisu – tik taip mane dabar veikia thc, pasileidžia laisvų asociacijų variklis ir siaubas kartu, ir kaip bebūtų keista man tai patinka, arba darūkai tiek kad nejauti nieko, tik reikia rūkyti daug kartų per dieną kad iš vis būti darbingu. Viskas bus gerai, kartoju sau, – bet kuriuo atveju. Pats gi pasirinkau tokį kelią dar negimęs ir nieko jame nekeisčiau, nei mažiausios detalės.

Kala Laurent Garnier mixas – tobulas, o man kažkodėl norisi tik susigerti į grindis ir nebejausti, gal per daug kofeino pagardinto xnx. Gal tiesiog per daug reikalauju iš aplinkos, noriu, svajoju visiškai beprasmiškas svajas, o reikia tiesiog būt be išankstinio nusistatymo, be noro kontroliuoti, be noro būt mylimam. Meilės noras irgi kelias į vergiją, liga galvos. Pabusti galutinai ir tapti paprastuoju pasaulio valdymo pulto vartotoju, užsidirbti pinigų daugiau ir juos išleisti ant entertainment. Man visada pinigai dega kišenėje – noriu juos išleisti, atsikratyti ta purvina energija ant kurios laikosi visas šitas debilų haremas, gal kažkada galutinai išprotėsiu ir liksiu arčiau dievų, dabar tai atrodo taip tolima, nebenoriu niekur eiti iš namų, ryt reikės nulėkti pas Al ir jam paleisti pilnai xbox360, jaučiu bus geras laikas, su juo sutariu gerai ir džiaugiuosi būdamas – geras jis žmogus, beveik visi geri, reikia tikėt, neprarasti tikėjimo ir negailėti kitų nei kiek, tik savo šeimos narių. Suprasti kad esi visiškai nesvarbus labai svarbu tampant svarbiu sau. O aš kas mėnesį moku gal 30€ už elektrą išleistą ant pc dalinimosi ir nuolatinio veikimo.

Kas man svarbu:

• tu
• anonimai
• muzika
• būsenos kai supranti galutinai – nušvinti (bet niekam to čia nereikia: https://youtu.be/Xqbon8kRXIo)
• Valia kurios beveik neturiu, bet po truputį ji atsigauna
• Nuotraukos manipuliacijos
• tikėjimas ir savo galutiniu svarbumu ir visišku niekiškumu
• mobijaus juosta
• kančia būt, kad buvimas būtų kokybiškesnis
• užmušti langus naršyklėje nes vis tiek nespėji visų straipsnių perskaityti
• tvarkyti pc problemas
• važiuoti dviračiu
• dalintis viskuo ką randu įdomaus
• soc tinklų dopamino kilpos

Rašyti tekstą malonu, apsidėlioji savo mintis ir tampa ramiau, visiems rekomenduoju dienoraštį, geriausia iš vis rašyta ranka

Aš išeinu nes iškęsti negaliu
to narkotinio geismo
aš noriu tik negalimo
už ribų padėto
galėjau sau tai leisti tada
dabar nebedrįsiu ilgai, nes tai žeidžia kaip jausmo avarija
mano galvoje kofeino šokis
mano pirštų galuose betikslis tikslas būt ir laukt

Prasideda viskas nuo narkotikų, žolės, tada jungiasi kiti amfetaminas, mdma, kokainas, lsd, nibom, ketaminas ir bet kas kas pakeis būseną, nes nebegali ištverti blaivumo. Man viskas prasidėjo nuo žolės ir amfetamino, pirmas lūžis buvo iššokimas pro ketvirto aukšto langą, lūžo koja, o po to daugelis didesnių ar mažesnių stogo nuvažiavimų, ne visi baigėsi vasaros gatve, bet tiek mano liestų moterų ten papuolė kad tikrai atrodo kad tai baisu ir užkrečiama. Norėčiau pamiršti ir nesuvokti, to geismo merginų užvalgusių mdma, jos nebegali kitaip jausti, tik su tuo narkotiku, to kokaino kaifo ir jei jis su priemaišom tai mano tiesus kelias į psichuškę. Amfetaminas iš vis laužia greitai ir neskausmingai. Vartoja tiek daug aplink kad baisu, arba ir geria alkoholiškai ir dar rūko žolę ir dar ant pachmielo raminamąsias tabletes kala. Kuo toliau gyveni, tuo baisesnis suvokimas darosi kokia žopa aplink, tik nebėra nei jėgų išeiti ir pasitraukti, nei tikėjimo kad tai įmanoma, visada atsibusi kitam multivisatos variante kuriam nemirei. Jei būtų mano valia – tai aš valios neturėčiau.

Lietuvoje žudosi daugiausia pasaulyje, nes pas mus prakeikta aplinka, plius laukinė laisvė. Norėčiau automato serijos per savo galvą ir dmt tripo kitur. Per daug kofeino – neramu. Noriu nurimti, nenoriu numirti, noriu sulaukti to valančio tuštumo ir džiaugsmo, dabar turiu užsikrauti veiklom kad negalvot apie kitus ir kaip jiems padėti – nes nei alkoholikui, nei narkomanui negali padėti, nebent sumaitinti 20mg raketinio kuro su arbata ir manyt kad bent tas tripas juos atstatys į vietą. Nenoriu nieko, tik ramybės galvoje be besiliejančios meilės visiems ir noro padėt. Per karantiną savižudybių ir kitų mirčių tik daugės, nauja pasaulio tvarka N.W.O. jau čia beveik pilna jėga – reikia mokytis python programavimo arba remote windows support daugiau, Reikia kasti duobę kad ir virtualią, išnaudot resursą kompo maksimaliai, tikėti kad galiu atsijungti nuo pjaunančių naujų parazitinių minčių, atsijungti nuo pritonų, pamažint bendravimą su vartojančiais, tikėti, ir melstis vakarais, kad ir kaip tai naiviai skambėtų, greičiau nulipti nuo vaistų pasiliekant tik leidžiamus kas kokį mėn. Sustiprėti ir surasti mylimą moterį – kuri būtų kartu kai sunku. Negert ir nevartot, kažkada mest rūkyti.