Lėtas rytas, kava, arbata

Gražus drėgnas, žalias rytas už lango. Kambarys aptvarkytas, lieka aptvarkyti virtuvę, išplauti grindis, išvalyti langus. Šlapiavusi kojos žaizda atrodo apgijo, traumatologas išrašė siuntimą konsultacijai į greitosios pagalbos ligoninę 🏥 atrodo jo neprireiks. Vėl ožiuojasi Win 11 beta, krautis nenorėjo, skanavo diską, po to užsikrovus pakibo, perkrovus dar kartą lyg ir veikia. Praleidau sfc/scannow ir DISM /Online /Cleanup-Image /RestoreHealth abu rado kažkokių problemų. Vakar susiunčiau didžiulę krūvą torrentų, senai buvau juos siuntęs – tai susikaupusi krūva, ir taip jau visų nesusiūsiu. Chebra iš slsk klausia kur buvau dingęs.

Rytas pagardintas kofeinu žada gerą dieną, norisi tikėti, kad viskas įmanoma ir plaukti ramiai ir užtikrintai savo laivu. Šiandien vakare gal nulėksiu pas lg, nors dabar didelio noro nėra, bet visai gal prajudintų aplinkos pakeitimas ir jo katino pamaigymas, skani vakarienė irgi. Mčt baigia visai išpindėt – paduok arbatos išvirk kiaušinį 🥚 pati jau visai nenori keltis, kas tikrai blogai, tik nusprendėm su mm jei daugiau nenešioti vandens bonkėse, jau tai buvo virtę į visišką debilizmą.

Lėtai tikint neįkalbinamu, dabar realybė vėl sukalibruota, kieta, tvirta, žavi ir kažkiek bauginanti. Norisi patikėti, kad įmanoma nepatekti į išmušančius iš bėgių viražus kuo ilgiau, žinoma piktai laukia raketinis kuras, tikrumas būt gali būti greitai nugalėtas ir paverstas kitos kokybės būviu kuris pavojingai pagaulus ir nesuvokiamai kitoks. Ne, dabar to net nesinori, vakar gertas alus 🍻 dar kartą parodė, kad nepatinka man alko prūcha. Geriau natūraliai būti savo tėkme su kofeinu, kartais pagardinant jį xanaxu, kai kofeino kėlimas tampa neramus sunkiai.

Noras būti gajus, noras tyrinėti, išlikti blaivaus proto, padėti kitiems, palaikyti piratavimo revoliuciją savo indėliu, jau ir ne tokiu mažu.

Groja: (Ro) JEFFERSON AIRPLANE – somebody to love kartais PBB paduoda tuos girdėtus perlus, kurie padeda neapkerpėti tie vienu stilium ar dekada. Muzika 🎶 muzika ♬ plaukia, teka, pulsuoja, žada vasarinį išvadavimą iš rutinos. Tikėjimas kasdieniu grožiu kuris kartais praslysta pro akis 👁 leidimas sau džiaugtis vienišiaus gyvenimu, dalyvauti, siurbti, iškvėpti ir dėkoti kasdien už galimybę būti tikru realumu, kuris žavi savo begaliniu variantu kitokumo.

Leisk sau būt, nenerimauk, dalyvauk, džiaukis, tikėk, nebijok. Visas būvis neįkalbinamai šnibžda apie variantus pakilt pavojingai aukštai, kai realiai tiesiog reikia čiurlenti stabiliai. Nei per žemai, nei per aukštai. Išlaikant kokybę, išlaikant tikėjimą. Viskas su pažadu pamokos, kurią kartais suvoki ir darosi klaiku, bet jei tas suvokimas toli – gali džiaugtis dovana 📦 realybės buvimo su tavim vienoje komandoje, taip keistai nuzulintoje tikrumoje.

Nuotraukos tiesiai iš fotoaparato 📸 neapdirbos.

Klausau:

https://harz.bandcamp.com/album/harz

rami tėkmė, dar kavos iš aparačiuko, dar stiprios arbatos, dvi tabletės raketinio kuro, kad nebūti apkiautusiam. Laukiu mms su brl parsirandančių iš sodo.

Kažkokia keista nostalgija puola, norisi atsigulti į aplaužytą lovą ir snausti kol atsiras energijos būti.

Jau pradeda kabinti raketinis kuras, daugiau pakilumo, kažkas panašaus į nuotaiką būt ir džiaugtis. Aptvarkytas kambarys leidžia jaustis geriau. Kai nėra bardako, geresnis ir vidinis nusiteikimas. Noriu kažko, ko net negaliu įkalbinti. Judesio, virpulio, atradimo gal tiesiog lėto buvimo su knyga 📙.

Nusnūdus kelias valandžiukes jaučiuosi atsigavęs. Vis tiek kabinasi nerimas, nežinau ką daryti, kad vėl pasijusti tėkmėje.

Atrodo viskas kažkur vos toliau nei aš galiu pasiekti. Noriu ramybės, leidimo būti be nerimąstingo sustingimo.

Laisvas laikas ⏳ užpildytas pilnai didžiausias 8TB diskas, kopijuoju iš jo apmokymus apie hackingą į lexar tuščią ssd. Dar kavos, užpilta juoda arbata, sukasi lietuvio miksas:
https://soundcloud.com/minimal-lt/bedebesu-minimal-mondays-mix-68

atrodo viskas kaip ir puiku, jau antrą kartą šiandien šlifuojuosi 1/4mg xanaxo. Vakaras 🌃 kaip dovana, beribis bet seklus internetas, noras kažko kas priverstų prisiminti šią dieną ilgai. Alus gertas vakar ir užvakar parodė tik kad susimaišęs su prisotintu olanzapino organizmu tiesiog migdo ir nesuteikia jokio malonumo. Gal padaryti kažkokį džiuginantį save kadrą? Gal skaityti ar klausyti knygą? Gal ieškoti muzikos naujos ir džiaugtis vakaro pažadu laisvo rytojaus?

Noriu būti stiprus savo apsisprendimu tekėti kuo įmanoma ramiau, be purslų, be ekscesų. Kartojasi žodžiai, kartojasi mintys, viskas užburtu ratu kažkur vis pro šalį malonumo centro. Leist būti tikru. Lėtai kopti į geresnio varianto kalną. Atrodo resursas nenumatytam atvejui yra. Atrodo ir psichinė būsena stabili, tik neranda kur dėtis akys ir ausys klykiančios naujumo ir kažko aštraus ir gero. Kada ramiai būt sau tiesiog kaip katinui besidžiaugiančiam einančia dieną. Noras pabėgti kažkur giliau į save, giliau pas tikrumą būt. Amžius jau tas kai nesitiki įsimylėt, kai nesitiki sutikti naujų draugų, kai tiesiog nori leisti laiką namie ar sode.

Norėjau būti stiprus. Dabar tiesiog noriu būt.

Leave a comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Mastodon