Jaučiuosi puikiai, pilnas jėgų ir pasiruošęs vėl bet kokiam variantui, traukia dar chem&sex place, bet šį kartą nereikėjo beveik nei kiek laiko, kad pamatyti pasaulio keistą pilkumą. Reiks tikrai valios, kad nevartoti ko negalima, net non alko alaus jau negeriu, taip norisi pasiekti blaivumo rekordą. Kasdien į facebooką po dvi nuotraukas mano grupei rytas vakaras vaizdas pro langą karantine. Reikia užsiimti kuo daugiau, olanzapino jau nebegeriu ir jaučiuosi geriau be jo, nereikia tada ir tablečių mušančių pulsą ir depakino nuotaikom reguliuoti. Kaip visada bijau pakilimo, nes jis šauna į kosmosą ir po to lūžta į stuporą. Gerai kad turiu tikrai gerų draugų, galiu išsišnekėti – nereikia psichologo. Mirė vienas jaunas draugas, ar overdozas ar savižudybė ar natūrali mirtis net neaišku. Laukia krūvos siuntinių užsakytu pas mane, raspberry pi kompiuteris klaviatūroje su visu gėriu, miros smilkalai, apšvietimo žaisliukai, dėžutės gamintis išorines baterijas. Gera kaip gera, žinoma iš BTC galėjau dvigubai daugiau užsidirbti, bet geriau mažiau bet nuimti nei sulaukti vėl ponzi schemos pabaigos.
Norisi daryti, norisi giliai kvėpuoti, norisi džiaugtis ir būti patenkintu pačiu geriausiu įmanomu variantu, reikia kažkada nueiti į kursus vairuotojų alkoholikų ir rašyti prašymą kad bent diena sutrumpintų atimtų teisių laikotarpį metų – tada nereiktų perlaikyti teisių. Tikiu vėl kad galiu ir reikia, kasdien tikėti, kasdien kilti su nauja jėga ir nepasiduoti pilkumui. Viskas atrodo taip paprasta, tik dėmesys visiškai bėgiojantis, negaliu ilgam susikaupti – tokia jau dalia žolės rūkytojų kuriems ji netinka. Padariau draugams cheminės marichuanos testus ir jie rodo kad chebra stiprintą chimke rūko stufą – šūdas. Gaila man Jų kartu ir ne, vienas iškarto nustojo rūkyti, kitas jauč bbdėjęs.
Koks gali būti tikslas post tiesos post istorijos amžiuje? Dalintis resursai ir priversti kompą prakaituoti nuo piratavimo, davimo ko reikia ieškotojams. Windows insider build kartais pasiožiuoja bet tikrai progresas matosi link kažko geresnio. Sukasi muzika, PBB radijo stoties ripas gavo naujus atsarginius namus Lenkijoje, dar vienas draugas labai sunerimo, kai aš dingau in vasaros g. Sako vat tau 40 eurasikų atsiūsk visą ripą dviejuose usb raktuose po 128GB. Džiugu – kai darai kažką tikrai ilgai pasaulis pradeda atsidėkoti, viskas atrodo paprasta, keliai atidaryti, viskas puikiau nei puiku, tik žinau kad pilkumas greit virs juodumu, dar praeis pavasaris ir vasara leisiu ramiai sode stebėdamas vandens bokštą. Kasdien nauja viltis kad nors ir vienišas, bet mylimas. Turiu omenyje be antros pusės, gal kažkada ir tam subręsiu.
Reikia tikėti kad viskas kinta nesuprantamu milžinišku greičiu į gerąją pusę, kad ir kokia ji atrodo pilka. Senas interneto vilkas. Norėčiau įsivesti antrą interneto liniją ir sukergti jas su tinklo plokšte kad uploado daugiau būtų, dabar matosi kad savo galimus 200mbps išnaudoju pilnai, jei kokie iš LT siunčiasi būna ir smarkiai daugiau.
Nuotraukos:
2 thoughts on “Nuostabios dienos ilgajam pavasarį”
Penktadienis ir taip norisi eiti pjauti, šniokšti nijasnus miltelius, pikta ant savęs dėl to noro. Blogai kad jis yra, traukia galimybė pakilti dar aukščiau, nors pats galiu dar mestis dvi raketinio kuro tabletkas su arbata ir išskristi kartu su savo kompiuteriu į kontroliuojamą haliucinaciją, bet geriau gal nereikia. Kaip susigrąžinti ramybę? Nenorėti bėgti, nenorėti purvino sekso, nenorėti traukti miltelių. Reikia užsikraudinėti kažkokiu didesniu projektu, kad nenuplyšti atgal į vartojimą. Gaila kad, gaila kaip, ir saldu prisiminti tas beprotybės naktis, tą beprotišką meilę muzikai kuri judina visus ir paduoda ritmą mentaliniam seksui ir pokalbiams. Noriu, bet susilaikau, keikiu save kad noriu. Reiktų susirasti gal kokį darbą pačiam sau prie savo namų pc, kad nuvargti ir nenorėti. Kasdiena dabar bėga žaibo greičiu. Tablečių krūva pridaužiančių, bet gi man niekada nepatiko leistis žemyn, aš kilimo fanas. Reikia tikėti kad galiu, kitaip vėl ta pati istorija, jei bent vieną metų ciklą praleisčiau be beprotnamio būtų jau didelis pasiekimas…
Piktas noras pykti, įtraukti nenumirti, pasitraukti ir tikėti kad gali valdyti sistemą, nereikia išprotėti, reikia išvesti iš proto kitus galimybe parodyt stebuklus. Ar tu dar tiki kad yra pabaiga? Ar nori priartinti ją karčiomis tabletėmis, ar nori traukti į save pavasario orą, užvaldytas bereikalingo noro. Reikia atleisti, reikia susikaupti, reikia iš galvos šiukšles išnešti, kasdien. Prisimink mane, ratas sukasi, kasdien pabaiga. Žmogaus noras atsijungti ir negalvoti, užsidaužti kad pamiršti supratimą. Viskas paduota su kaupu, noras išplyšti iš realybės, haliucinacijos visada šalia, išprievartauta chemijos galva. Ką aš galiu patarti pačiam sau? Kontroliuotis, atsitraukti, nurimti, nebeieškoti, daryti kasdien veiksmus kurie priartins Dieviškumą, jei reikia nutilti, neanalizuoti jausmų, leisti jiems bėgti laisvai, apuostyti mintis ir mesti lauk beprotiškas, užsimesti dar vieną tabletę raketinio kuro ir tikėti, tikėti kad viskas vėl atlikta ir liko laisvas laikas eiti iš proto atgal pas savo suvokimą, kad kontroliuoji savo būsenomis viską, kai eini gatve ir matai vien pažįstamus veidus, paprašai galvoje kad praskristų naikintuvai ir tuojau pat išgirsti jų gausmą. Aš negaliu paaiškinti ir suprasti kaip galima valdyti realybę, bet ji reaguoja stipriai į tave. Tu gali turėti viską ko nori, bet reikia pasiekti būseną kai nieko nebenori. Lėtai kapstytis sode, lėtai atlikinėti kasdieninius savo susigalvotus darbus prie PC. Pagaliau leisti sau piktai dulkintis ir nekęsti moterų (nors tai turbūt jau niekada nesigaus), kur link veda visi keliai ir taip aišku – pas galutinį supratimą kuris kažkada buvo nupirktas DMT freebase formos, Tik užsinorėk ir visa sistema kooperuosis su tavim dėl nepasiekiamo tikslo, pateiks ir jį – tik pilnu paketu. Reikia tikėti kad gali iš savo kompo arba net be jo pakeisti viską, kasdien. Šansas duotas ir laukia beprotiškas šokis aplink vargšus nesusipratėlius, jei suorganizuotum durnyno chebrą… kas būtų per gauja? Atsitraukti nes jau realybė duoda signalus, kad ir taip per ilgai ir per daug žaidei ir ėmei, reikia atiduoti atgal, reikia nekeičiant nei telefono nei adreso atsijungti kuo daugiau nuo tų kurie tavimi naudojasi. Tapti tikrai vienišu vilku, kasdien rūpinantis savo šeima ir niekuo daugiau. Kas lieka kai tau Dievai parodo tavo galias?