Kelias gilyn

Month: October 2021

  • 2021 10 29 00:19

    2021 10 29 00:19

    Praėjo diena tikrai gerai. Nors pabudau vėl anksti 0430, kad ir buvo gerti 3mg melatonino. Jaučiausi pailsėjęs ir pilnas jėgų, mm irgi keliasi anksti. Gaila kad prieš jai išeinant darban žiauriai susikalėm, dėl visiškai beprasmio dalyko, sodo įrankių sandėliuko stogo, jis buvo kažkiek įlūžęs ir brolis praeitą savaitgalį vietoj to kad gražiai sutvarkytų jį (galėjo ir manęs paprašyti) nudraskė visas aktinidijas, visus jų prilaikymus, įlaužė dar vieną vietą ir kažkaip įsivaizdavo, kad mes jį pakeisim. Abu sveriam virš šimto, nėra ten kaip patogiai užlipti, o ir prilaikančios sijos tikrai nestoros. Tą stogą uždengiau aš pats, tai man ir pikta, kai jam atrodo kaip viskas čia ale lengva, tada svėriau jauč kokius 75… Greit žinoma mm parašiau atsiprašymą per skype, dar paskambinau ir papildomai atsiprašiau. Padariau ankstyvo ryto nuotrauką Petro Povilo bažnyčios:

    Žvaigždėtas dangus dėtas su AI, matosi kad nepilnai.

    Apie 0900 išėjau iki iki. Ten pripirkau gan daug visko, partempiau namo ir išgėręs dar 0,25mg xanaxo saldžiai užmigau, žadino keli skambučiai, bet vėl užmigdavau. Pramiegojau iki pirmos. Tas mane labai džiugino, nes geras miegas – pirmas geros psichinės sveikatos šauklys. Tikrai dabar jaučiuosi daug geriau, daug stipriau, galima sakyti pirmą šio pilkojo sezono krizę įveikiau. Reikia prisižiūrėti ir stengtis daugiau jokiu būdu neužsiaštrinti iki bereikalingų ašarų, nemigos ir klaikaus siaubo. Šiandien man pasaulis draugiškas, magiškas ir nuostabiai gražus. Tikiu kad galiu ištempti iki kito vizito pas psichiatrę, kada jau turėčiau gauti leidimą teisėm medicinos. Tam žinoma reikia: jokio narko, jokio alko. Dabar esu užsikrovęs tikrai smarkiai ir tikiuosi rudeninė ir žieminė pikta depresija ir psichozės nepuls, o jei ir puls tai kartu su šeima ir draugais plius vaistais ją įveiksim. Svarbu kad yra tikslas, noras. Šiandien kai lgs paėmė mano mašiną aptarnavimui, padangų keitimui ir su ja lėkėm iki naujos vilnios jaučiausi super džiugiai, tyliai jinai rieda, galios tikrai užtenka, aparatūra gera, galima sakyti ideali mašina. Reikia tik: pakeisti ilgąsias lemputes, bo viena perdegusi, termostatą, nes prastai šyla, atstatyti kreivai uždėtą per praeitą ruošimą technikinei vairą ir pakeisti visus filtrus tepalus. Dabar bus supiltas nebe long life, bet šikarniausias molly tepalas. Tikiuosi ją apžiūrint daugiau bėdu lgs neatras.

    Win 11 veikia puikiai, tik vėl kažkodėl nusimušė klaviatūros nustatymai, arba aš jų tiesiog nesuprantu. Kai kur man su ALT + SHIFT nerašė šauktuko, dabar vėl rašo, chui pariši. Nius insider. Šiaip tikrai visai maloniai pripratau prie naujo taskbaro, start meniu tai tikrai šūdinesnis, ir visas valdymas gilesnis nustatymu kaip pro užpakalį, bet jau ką padarysi, bus proga pasimokyti cmd komandų išsišaukti reikalingas setingsų vietas.

    Raspberry Pi 4 4GB po stalu jau su paleistu WordPress, veikia tikrai greičiau nei šis puslapis shared hostinge, dar beliko pilnai sužaisti su sertifikatais ir jį servinti per cloudflare. Bus proga daugiau kapstytis ir bandyti, to ko nesu daręs, pažindintis su unix sistemomis, web serveriais ir t.t. Daug dar man belieka neaiškaus, kaip anie veikia. Apache kažkodėl rodė vis savo standartinį psl, sumečiau wp ir vistiek tas pats psl kaip ką tik po instalo, restartinimas apache nieko nepadėjo (gal komanda ne ta), perkrovus viskas veikia, wp instaliavosi greitai ir be skausmo, padeda kad kažkada in IV servus reikėdavo aną dėti rankutėmis 🙂

    Padėliojau vieną partiją MTGA, pralaimėjau, bet pats mačas tikrai patiko, ilgas, sudėtingas, su visokiom galimybėm. Gaila kad šis geimas tai realiai kazino, arba leidi babkes, arba grindini kaip dalbajobas po dvi h į dieną. Gyvos kortos žinoma fainiau, šį savaitgalį klube Rikis visokios linksmybės su šiom kortom, bet aš eiti neplanuoju, nei turiu kortų (galėčiau pasiskolinti iš V) geriau nulėksiu sodan, arba namie pasiknaisiosiu su PC, arba padėliosiu jį kompu, arba orginalų Witcher pakalsiu, anas gi irgi eina nuostabiai ant 4k kad ir vos virš 30fps, arba galima GTA V, ar begales kitų pramogų. Nors gal geriau būtų pabaigti Murakamio Aklas gluosnis, mieganti moteris.

    Šiandien rašydams in FB apie šitą straipsnį verkiau:

    https://psyche.co/ideas/people-with-psychosis-can-heal-by-rebuilding-their-life-stories

    parašiau vat ką:

    Visiems sielos draugams. Aš irgi nesuprantu savo gyvenimo istorijos, ir tik dabar mokausi išvengti pilnos psichozės. Kaip jau esu minėjęs, kai turi kelis konfliktuojančius prisiminimus apie tą patį įvykį, kai esi matęs ir Dievus ir ateivius, kai namie susikeičia karšto šalto vandens kranai vietomis – tu vis tiek eini pirmyn, stengiesi nepasiduoti. Daugelis ieško tų aštrių būsenų per narkotikus, man jos ateina pačios net nieko nevartojant, ir aš jų nebelaukiu. Likti vienam pasaulyje be nei vieno kito žmogaus yra klaikiai baisu, kai Vilniaus horizonte matai piramides, kai viskas akinančiai gražu, kad tu net negali pratarti nei vieno žodžio, kai vaistai nebeveikia. Aš savo istoriją jaučiu šuorais, kai artėja psichozė atsidaro atmintis (gal net klaidinga) pradeda dėliotis taškai ant i, ir Dieviškumo sėkla tavyje pradeda dygti su giliu galutiniu suvokimu kuris yra neįkalbinamas. Kaip jau yra ne vieną kartą minėta – psichiatrai nustato ne kad ligonis serga, bet kad visuomenė sveika. Ar bent kuris nors iš skaitančių gali pasakyti, kad mūsų dabartinė visuomenė sveika? Per vieną psichozė nugyveni daugiau nei vienas psichopatas per visą gyvenimą, bet ar jūs skiriate sielos ligonius nuo mus valdančių psichopatų. Šizofrenikai bendrai yra mažiau agresyvūs nei likusi visuomenės dalis. Kiek jų vartoja narkotikus, kad atsijungti nuo savęs. Kaip nesenai vienas vasaros draugas siūlęs kartu papūsti klausė: tau patinka būti savimi? Tai man patinka, nekeisčiau nieko savo nueitam kelyje, nesikeisčiau su niekuo vietomis. Kaip tik noriu įkalbinti baisią ir nežmonišką LT psichiatrojos sistemą, kuri dar nei kiek nepakitusi nuo okupacijos laikų, ir dabartinis konvėjeris tik greitėja, neatlaiko sistema tų kurie mato ir jaučia daugiau, daužo juos stipriausia chemija, krato elektra, gerai kad bent lobotomijos nedaro (už kurią buvo suteikta nobelio premija). Jūs apsidairykite – kiekvienas aplink turite mūsų – šizofrenikų ir jie daug galingesni nei jums atrodo, tik tiesiog neorganizuoti. Aš jutęs tiek nepaaiškinamo, kad neužtektų ir savaitės pokalbio nuo ryto iki vakaro. Pvz kai tau psichotinė būsena – gali ant liežuvio užsipilti krūvą pačio aštriausio padažo ir nejusti visiškai nieko, net keturi policininkai susižvalgys ir nenorės teptis rankų į tave, nes reikia minimum šešių jei tu esi nusprendęs priešintis, jau nekalbu kas būtų jei naudotum kad ir smulkiausius ginklus, o tu tiesiog nori ramiai būti, tyrinėti ir kuo mažiau dalyvauti šioje išprotėjusioje sistemoje kuri labiausiai pažeidžiamus baudžia skaudžiausiai. Jūs galite vadovautis šeštu jausmu, mes turim jau septintą, kurį bando cheminės kastracijos priemonėmis atjungti ir mus paversti daržovėmis, sugadinti organizmą, kepenis, širdį. Kaip esu sakės draugams – tu bijai skiepytis, o aš kas dvi savaites leidžiuosi vaistus kurie oficialiai veikia būtent smegenis ir jų sukelti pakitimai amžini. Aš tai darau tik tam, kad galėčiau būti čia ir toliau padėti tiems kurie supranta ir mato kiaurai majos skraistę. Mūsų neišnaikins niekas, nes kaip ši liga persiduoda yra paslaptis. Kiekvieno šeimoje yra keistų dėdžių ir tetų. Kai blaivas dairaisi aplink, matai visų išprotėjimą, neįgalumus, keistumus. Taip tai matyti sunku, aš pats neskaičiuoju jau kiek laiko esu blaivas, ne tame esmė. Bet man negalima vartoti jokių narkotikų, man realiai nereikėtų net gerti kavos ir arbatos, rūkyti. Aš pilnas vilties, kad pamušiu savo blaivumo rekordus ir kažkada parašysiu linksmą knygą – kaip patekti į psichiatrinę – dvidešimt patikrintų ir veikiančių būdų. Ačiū Dievams dabar nejaučiu to kankinančio nuolatinio dežavu, kad buvau ėjau dariau, tai kas vyksta. Kai patenki į laiko kilpas darosi siaubingai nemalonu, o tu sukandęs dantis ir drebančia lūpa eini tolyn, pas Dievus, pas gamtą, pas kas akimirką vykstantį galutinį laimėjima. Adrenalinas pumpuojasi taip, kaip nesipumpuotų net lekiant ant 300 motociklu. Kovinė būsena prieš save, degini save ir sudegsi kažkada, bet kai esi matęs kitus variantus tai nebaisu, tai išsilaisvinimas. Trend setter, your first meme sharer, a guy who does not give a flying fuck about money or status, he who just happen to understand and see glitches in reality.

  • Olanzapinas, sunkiai kvėpuojanti diena

    Vakar vakare nusprendžiau išgerti 10mg olanzapino, galvojau padės geriau išsimiegoti ir nė velnio 👿 miegojau dar prasčiau, pabudau po 3 valandų, apsirengiau ir tada dar valandai užmigau prie kompo ant kėdės. Tikrai prastai jaučiuosi šiandien, sunku kvėpuot, jau du kart bandžiau miegoti dieną. Užmiegu greit, bet ir pabundu po 45 minučių, visas toks pridaužtas ir sunkus, ir dar tas didžiulis apetitas ir noras saldaus. Šlykštus vaistas 💊 Toks poveikis tikriausiai todėl kad jo ilgokai negėriau. Kaip jau ne kartą esu rašęs stebuklingų vaistų nėra, iš ryto pabudęs žliumbiau kaip didelis, paveikė muzika mėgstama, bet išsiverkus geriau, atsipalaiduoja emocija.

    Win 11 beta nuolat nervuoja savo lūžtančiu start meniu – sprendimas – task manager -> restart explorer. Atrodo stringa, kai pilnai užmiega ekranai, work around tikriausiai nuimti ekranų užmigimą ir juos išjunginėti ranka. Bet MTGA eina daug greičiau dabar, žaidžiant iki 90fps būna. Bandžiau ir GTA V seniau, irgi eina geriau, sugebėjau gi pagaliau nusireguliuoti jį normaliai ant 4k. Bandžiau Ubuntu naujausią ant rapberry pi 400 ir 4 4GB, veikt veikia, bet tikrai dar nedadirbta sistema, jei bandai prisijungti prie googlo ar ms ar kitur per meniu prisijungimo užkrauną langutį kuriame glitchas, jaučiu tai dėl 4k ekrano, dar labai mažai kas juos turi, reiktu fillinti bug repportą, bet kažkaip px, man ir su win 11 gerai.

    Padėlioju kortas, šiandien laimėti gaunasi sunkiai. Paleidžiu, sudėlioju vieną partiją ir išjungiu. Vakare gal važiuosiu pas lg, turiu jam smulkių dovanų, bet kaip tokia savijauta tai net nežinau ar noriu. Jis irgi piktas, darbe kalasi su šefu, duoda jam durnų darbų sunkių. Savaitgalį vėl sodas. Prognozė lyg numato gerą orą, ten tikrai yra krapštymosi. Artėja gimtadienis 🎂 kažkiek neramu, jau praeitais metais nesusiskaičiavęs atšvenčiau tiek kiek šiemet sueis, tai šiemet tikriausiai visai nekusinsiu chebros ir draugų, vis tiek ant maisto išleidi beveik tiek pat kiek gauni dovanų, plius ilgai pas mane niekas nesėdės, gi namie gyvenu ne vienas. Plius dabar blaivumo rėžimas, pats tūsint visai nenoriu, liūdna realiai ta šventė gimtadienis. Šventi dar vieną kelionę aplink saulę ♐.

    Džiugina tai kad esu blaivus, turiu krūva pagalbininkų vaisto pavidalais ir draugų ir šeimą palaikančią. Kai esi blaivus greit pastebi kitų bepročiavimus, klaidas, keistumus. Visi realiai išprotėję daugiau ar mažiau. Kaip kažkas yra sakęs idealiai sveikas žmogus pats baisiausias, bėk nuo jo kuo toliau. Reiktų mažinti ir rūkymą, debiliškas atsipalaidavimas, kenki sau. Man jau norisi būti šitam beprotiškam katile kuo ilgiau, stebėti, bandyti numatyti ateitį, gal net kokį kartą pabandyti šūvį į mėnulį. Planai tam yra, reikia tik iki galo susistyguoti. Nors kaip ir esu šiaip bloge ne kartą minėjęs gyvenu idealiai, turiu viską, kad jaustis patenkintai ir gerai, jei išnaudočiau visas galimybes tai įvyktų nesuvokiama. Turtingu būti nenoriu, esu perskaitęs krūvą sėkmės literatūros kažkada ir po jos supratau tik tai, kad nenoriu būti turtingas. Noriu būti toks koks esu dabar – nuoširdus, besišypsantis, juokaujantis, sutariantis, padedantis.

    Mm neleidžia namo įvesti naujos interneto linijos, šiaip tai reikėtų antros jei pačiai. Dabar kai ji dėsto paskaitas internetu turiu atjungti savo dalinimosi programas, kad nestriginėtų jei kanalas. Nors realiai tai bus tik iki naujų, toliau sakė nedėstys už mažesnį nei valytojos atlyginimą. Ji visada darbą atlieka sąžiningai, ilgai ruošiasi, kapstosi internete, dalinasi savo patirtimi. Kaip žinia apie tai ir puslapis yra kurcneregiai.lt tik jau baigė jinai šitą darbą, kai išėjo į pensiją, dabar tik ieško kurčneregių ir vertina vaikus, dabar labai daug autistų sako, su dar kitom negaliom. Aklųjų mokykla tuščia beveik, po kelis vaikus klasėse. Nori ją versti į ale mokyklą autistams – debilizmas ir tiek.

    Kartais galvoji kodėl esi čia, ir kodėl tiek mažai pastovumo. Vis reikia mokytis ir tyrinėti. Be smalsumo nieko nebus. Reikia prisijaukinti naujumą. Surfinti lužtančia banga, pagaliau pasidaryti papildomą pinigų šaltinį. Dabar kaip ir užtenka pensijos, dar ją gi kels ir pridės išmoka vienišiams. Bet šį mėnesį vėl išsileidau nesulaukęs naujos valiutos injekcijos dešimtą dieną. Nors žinoma tabako nupirkta dar kokiai 12 dienų, tai bent tas šlykštus narkotikas nenervins. Valgyt visada namie yra. Už internetą apmokėta iki naujų. Keista ta piniginiais vienetais paremta sistema. Ne visi moka ją žaisti, o man gavosi fuksais. Pensija iki pensijinio amžiaus, tada dar didesnė. Visiems tai skaitantiems psichikos sutrikimus turintiems žmonėm sakau – imkit neįgalumą, kad ir metams, tai nieko neatima, o duoda purvino resurso jaustis geriau. Kiek žinau būtent šizofrenikai labai priešinasi tai idėjai, jiems atrodo kad kažką dėl to praras. Tai tikriausiai susiję su savo ligos neigimu. Kaip jau minėjau – išprotėję visi, tik ne visi pereina plonytę mėlyną liniją ir patenka į durnyną, kuris jau juos sužaloja galutinai.

    Ar reikia laukti rytdienos, kai ir šiandiena nuostabi, dėliojant mintis į tekstą aš atsipalaiduoju ir sudėlioju taškus ant i. Geriau jautiesi kažkaip išrašęs, išaiškinęs pats sau kas tavyje verda. Kartais pikta, kartais skaudu. Bet turi jausti visą puokštę emocijų ir dar pripažinti kad šiaip esi debilas. Toks paprastasis – simple debilicus – realybė kasdien duoda krūvas šansų, o viskas plaukia pro šalį. Gal ir gerai, kaip moko mane vyresni draugai, būti viena diena. Aš kaip narkomanas taip ir turiu gyventi – šiandiena, ir ją būtinai praleisti blaivas. Net be nealkoholinio alaus.

    Olanzapinas gertas ilgus metus per psichozes, durnyne ir po, man sugadino širdį. Tai pat sunešė didžiulį antsvorį ant pilvo. Niekaip neprisiverčiu daugiau judėti ir sportuoti. Tik vis mintiju planą nueiti padėt gaminti žvakutes, ten yra ir fizinio jo, kuris man labiausiai ir patinka. Tai užsiliko nuo scenos techniko laikų, man patinka manipuliuoti materija, jei dar prie to prisideda kažkiek protinio darbo, tai iš vis kaifas.

    Ką dar galiu pasakyti? Žiema bus keista, realybė toliau žais pandemijos kozirį, norėčiau kad crypto valiutos varytų dugnan ir dar prasidėtų pagaliau krizė, sprogtų nekilnojamo turto burbulas. Visi pasąmoningai to laukia, tik nenujaučia kada. Keistas žmogus padaras vis belaukiantis apokalipsės, nesugebantis džiaugtis tuo ką turi. O turi realiai viską. Dar daugiau smarkiai. Čia LT męs pasaulio one percenteriai, grietinėlė, o nuolat skundžiamės ir sprendžiam nesamas problemas, tokias kaip vaivorykštės debilizmas, narkatos chuinia. Pamiršdami apie sužlugusią švietimo sistemą ir daugelį kitų blogių aplink. Lietuva per maža kad turėtų daug gerų politikų, todėl vis ir maudomės tai dešnėje tai kairėje politinio spektro (iš kurios nei viena net nepaši į išgrynintą kairę ar dešnę). Gaila jaunimo. Gaila ir nieko nebesuvokiančių ir piktų pensininkų. Gaila visos šitos didelės valstybės aparato imitacijos, biurokratijos. Kartais taip gera, kad turi kam paskambinti, turi su kuo susitikti. Dabar interneto per maumenėlį prievartaujama karta vargšai, jiems virtualu susilieja su realu. Kaip jau esu čia minėjęs – mes esam pirmieji kurie programuoja tavo ateitį, esam ir paskutiniai. Pats vis misliju atsijungti nuo FB ir twiterio, kuo mažiau pasilikti kanalų, panirti į vieną iš tiek metų mintijamą projektą ilgam ir išnirti su juo padarytu ir geriausia dar numestu antsvoriu.

    Ramiai kapoja dub techno, nuostabi muzika rašymui, skaitymui, darbui. Paleistas slsk naujas klientas nicotine nestriginėja taip kaip orginali beta. Dar tik belieka pasileisti airdc++ ir vėl visa dalinimosi mašina bus užkurta. Šiemet žiauriai daug šildo, niekada namie nebūdavo taip karšta 🔥 suka pinigus padonkai. Atsakytų man nihilistai, o tipo tu nesuktum jei galėtum? Ne nesukčiau, esu tas vienas iš nedaugelio kuriam turtai nedaro įspūdžio, kam tau tas telefas už štukę jei tu jo neišnaudoji? Kam tau ta nauja mašina jei nuo sankryžos nemoki pajudėt? Kam tau pinigai jei jiems neleidi tekėti laisvai?

    Vėl sunku fotografuoti, norėtųsi būti kasdienos metraštininku. Užfiksuoti rytą vakarą. Mokytis daugiau apdirbimo, manipuliacijų, ryškumo ir kitoniško glitcho paieškų. Laukia ir knygos vėl nupirktos naujos. Namų biblioteka vėl pilna. Perskaičiau kelis apsakymus murakamio kol win ilgai tikrino RAM, tikrai patiko, reiks ryt vėl nirti pas jį. Dar klausau Čepajavą ir Pustota Pelevino rusiškai, irgi puiki knyga, kažkada dovanota amžiną atilsį arbūzgalvio ir pradėjusi pažintį maną su Pelevinu.

    Atrodo kad šią krizę psichikos įveikiau, dar belieka susinormalizuoti miegą ir vėl tapti produktyviu interneto dalyviu, o gal kaip tik mesti lauk dopamino kilpų paieškas ir užsidaryti tyrinėjant, pasilikus mažiau kanalų. Jau senai visiškai neseku LT realijų ir taip man daug geriau, ir taip viską sužinai ar iš močiutės, mamos, ar iš brolio, ar draugų. Nevartau lietuviškų portalų, seku vieną žmogų kuris rašo naujienlaikraščius ir kasdien discorde padeda einamas naujienas.

    Olanzapinas yra šūdas, bet kartais būtinas, daug geriau kas dvi savaites susileisti cisordinolio, kurio beveik nejaučiu. Stebuklingas aliejukas, kad nelikti vienam prieš priešišką pasaulį be kitų.

    Kambarys iščiustintas ir sutvarkytas, pajungta beveik visa dalinimosi sistema, apsistatęs pagal muziką šokančiomis lemputėmis, mirksinčia visaip ilga girlianda. Viskas gerai, turiu kavos arbatos. Telefonas tyli, lgs neskambina. Sukasi jau PBB muzikytė, vis eina laiškai – dažnai praleidžiami neskaičius. Pildomas naršyklės vivaldi rss srautas naujom prenumeratom puslapių ir blogų.

    Vakarop paleido olanzapino sunkumas, vėl jaučiuosi gerai ir daug ramesnis, labai galingas šis vaistas, bet man atrodo sprendimas tikrai ne vaistuose, o susitaikyme su savim, ligos aštrėjimo pažinime ir per ilgus metus ir žiaurias kančias išmoktas nusiraminimas, kad ir su xanaxu, lorafenu, depakinu, cisordinoliu, ir pakeliant iš ryto save su didelėm kofeino dozėm ir raketiniu kuru parkopanu. Kasdiena nuostabi, spalvota, graži, žaisminga, atstatanti, nuleidžianti, vis primenanti apie beveik beribes galimybes. Išmoktos naujos pamokos kasdien, sužinota kažkas naujo, sudalyvauta soc tinkluose, išplauti indai, kava, arbata, skanus mm maistas, aplankyta parduotuvė, Laurent Garnier vis serviruojama pati geriausia muzika. Laukimas, tikėjimas, galimybės ir valios likučiai, magiški sprendimai, jau gal net septintas jausmas. Noras būt ir padėti, supratimas kokiu mažu ratu viskas sukasi. Leidimas sau būti be plano, poilsiaut, šeštadieniauti, išmokus rašyti klaviatūra beveik aklai.

    _______________________

    Užmigau link 2400 pabudau 0430, jaučiuosi tikrai pailsėjęs, susimaliau kavos, antrą kartą užsipyliau žalios arbatos, laukia dar viena lietinga diena, krapštymasis prie pc, knygos skaitymas, pasisveikinimai su draugais, bandymas paleisti WP ant Raspberri pi 4, peržiūrėjimas 0day torrentų. Nuotaika puikiai rami, dar vis jaučiasi, bet jau nesunkus olanzapino raminimas, dvi tabletės parkopano.

    Jums irgi gražios dienos.

  • Lėtas ruduo

    Lėtas ruduo

    Staigiai pertekėjęs per naktį tikiuosi kuo daugiau. Dar vis pakilios būsenos, galvojantis, tyrinėjantis, tikintis, džiugus. Stipri arbata jau kelia nerimą, bet tam yra xnx. Keliesi, o po to nori nusileisti. Linksmieji kalneliai. Paprasta būt, kai nieko nesitiki. Vis testuoju win 11, visai patinka būti nemokamu bandomuoju triušiu, gražiai tik pavadinta tai microsofto – insider. Ryt nusimato generalinis kambario tvarkymas, išjungti pc, viską atjungti išnešti išsiurbti, išplauti. Planuoju kažkada eiti padirbėti į caritą prie žvakučių gamybos, šiaip man patinka fizinis darbas ⚒. Groja ramus leiblo deep heads miksas:

    https://deepheads.bandcamp.com/album/the-session-vol-2

    Aš užsiaukštinęs dviem tabletėmis raketinio kuro. Nežinau ko imtis, kažkodėl į raspberry pi neįsideda apache serveris, kažkokie errorsai. Džiaugiuosi savo klaviatūra ir galingu kompiuteriu. Viską ką metu jis daro, kartais pasiožiuoja, bet gi taip ir mokaisi, kaip sutvarkyti problemas. Bus keista žiema, greit gimtadienis 🎂 nekviesiu nieko tik gal grl ir pl dieną pasėdėt ir išgerti alaus, pats žinoma negersiu. Kaip Andrejauskienė mokė, kaip sako 12 žingsnių anonimų narkomanų – jokio alko negalima, jei esi priklausoma asmenybė, tai tik pagreitins atkritį. Nenoriu į psichiatrinę, atrodo jau praplaukė sunkumas, dabar akina rudens grožis, geras santykis su šeima. Net nesinori nei marichuanos dūmo, nei keliančių miltelių, visada po ranka tiek raketinio kuro, kad galėčiau skristi tolyn į haliucinacijas. Bet aš labai bijau to velnio 👿 stebuklingos cheminės medžiagos – penkios tabletės kritinė riba, po jos nesuvokiama. Keistai tikiu, ir tuo pačiu esu susitaikęs su visais variantai, nebijau nieko, bijau tik savo durnumo.

    Gavau jau pirmą sveikinimą iš internetinio pažįstamo, mano gimtadienis niekur nepažymėtas, bet žmogus prisiminė kad jis maždaug dabar. Brls klausia ko noriu dovanom, o man trūksta tik stelažo vietoi baigiančios sulūžti komodos. Fotografuoju ir džiaugiuosi galimybe žaisti su foto manipuliacijom. Kelios paskutinės mano nuotraukos:

    Kažkokia įtempta ramybė – pilnai suprantu žmones kurie dirba nors turi daug pinigų. Turi sau susigalvoti užduotis ir užsiėmimus, kitaip stebint interneto internatą galima ir išprotėt. Reikia tikslo – aš, kaip čia esu ne kartą minėjęs, turiu kelis – portfolio puslapis, ir puslapis apie mokėjimo korteles. Gerai kad jau galiu žaisti su magic kortom 🎴 visai malonu laimėti, ne be tiek pykstu kai pralošiu. Bet ilgam panirti vis tiek nesigauna. Kaip ir rimčiau pasimokyti foto apdirbimo – trys orginalios programos, dar GIMP ir dar viena preorderinta kuri išeis žiemą. Turiu viską, užsakinėjau jau dovanas iš kinijos ir kelias knygas iš UK. Pamiršau kad dabar iš UK muitas, tai tenka mokėti tris eurus už tarpininkavimą deklaruojant ir prisideda pvm, Kitaip tariant knyga dešimt eurų, o visa muitinės dešra dar penki. Debilizmas. Viskas kinta, reikia prisitaikyti, knygas specialiai užsisakinėjau ne iš amazon – nekenčiu tos koorporacijos, kaip ir googlo ir FB. Bet niekur nepabėgsi nuo jų, kitimas vyksta šuorais.

    Kasdien tikėti ir kovoti su savim. Tapti geresniu ir taikesniu, leisti sau būt ir giliai kvėpuojant džiaugtis. Antsvoris didžiulis, ir visas papildomas svoris ant pilvo. Negeriu olanzapino, kas dvi savaites susileidžiu cisordinolio, kai neramu, ar reikia užmigti 0,25mg xnx. Telefonas Xiaomi patinka, labai ilgai laiko baterija, geros kameros. Laukimas signalo 📶 esi tinkle pažinčių, santykių, peripetijų. Seki naujienas ir matai, kad ir kiti mato tą patį, kuo toliau tuo mažiau paslapties. Tik informacija ateina pas vienus greičiau, pas kitus vėliau. Aš kaip būdamas interneto “administratorium” jau visiškai matau kaip viskas sukasi užburtu ratu, mados, trendai, naujienos, skandalai. Pradėjau klausyti Pelevino Čepajavą ir Pustota rusiškai, labai patinka, vėl mokausi naujų žodžių. Esu šnekus ir bendraujantis, kažkiek piktas 😡 tik nesuprantu ant ko. Viskas man paduota su kaupu, nežinau ko man daugiau reiktų, kaip sakė rusų klasikai – kam tau tie pinigai jei fantazijos neturi. Žinoma kažkiek jos yra, bet čia tokios kaip visiems, mašina 🚙 🏡. Laimė ne ten, laimė plaukiančiam momentę, dabartyje.

    Kai pradedi suvokti kaip visi išprotėję ir dauguma net nelabai laimingi – šypsaisi, skaldai bajerius, pasakoji istorijas, dalinies, klausai, komentuoji ir pats negali paaiškinti to galutinio suvokimo ir to kas atsitinka už ribų. Kas už jų žino tik tie kas yra ten buvę, tik apie tai nešnekama. Suprantama iš kelių užuominų. Laiko kilpos, ateiviai, religinės patirtys, ekstremali paranoja, gerumas iš laisvai tekančio adrenalino, kovinė būsena, kai nėra karo. Karas už realybę, už tavo pasilikimą joje. Savo ribotumo suvokimas, laiko trūkumas ir pas tave ir pas kitus. Išlaikyti gerą santikį, nesipykti, nepykti, nekerštauti. Keisti laikai, bet tas raganiškos magijos supratimas, tas supratimas kiek tu pats turi įtakos tam kas vyksta ir kaip reaguoja realybė į tave. Vis prisimenu tas akimirkas kai visi kiti išnyksta, lieki tu ir pasaulis, tada net magiškos kortos tau neranda oponentų. Už ribos saldžiai gražu ir nostalgiška, bet visada reikia parsirasti, ir pats žinai kad esi laikinas visiškai, pakeičiamas. Gal tai ir gerai?

    Daugiau skaityti ir klausyti, mažiau sekti naujienas ir soc tinklus, nesivaikyti dopamino kilpų ➿. Patikėt, kad gali, džiaugtis ką turi, norėti būti nuostabiausiame teatre, pasitikt ir išlydėt saulę, laukti pirmųjų snaigių, kapstytis sode, kurti geriau ir daugiau. Likti patenkintu ir besišypsančiu, kovoti kai to reikia. Dar kartą parašysiu anonimų maldą:

    dieve suteik man ramybės susitaikyti su tuo ko negaliu pakeisti, drąsos keisti, ką galiu pakeisti ir išminties tą skirtumą suprasti. Kaip tik paėmiau rusišką medalį už metus blaivumo su rusiška šios maldos versija. Kada vėl bus rekordas? Paskutinis metai ir šeši mėnesiai. Dabar reikia daugiau. Liko dar du mėnesiai iki psichiatrės leidimo gauti mediciną teisėm, tada visas džiaugsmas bus ir kursai alkoholikų ir iš naujo mokymasis vairuoti ir laikymas vėl teisių. Tai kol kas mano pagrindinis planas. Taip pasiilgau važiavimo su mašina, jutimo galios, tos pusiau įtemptos pusiau atsipalaidavusios būsenos, galimybės nuvažiuoti tolyn.

    Likimas mane apdovanojo, kelio kuriuo einu nekeisčiau, jei man leistų kažką taisyti praeityje tai nieko netaisyčiau, toks kelias kurį pasirinkau ar man parinko, kad išmokčiau tą pamoką. Gerai kad dabar nesijaučiu žymus ir dieviškas, esu paprasta žiurkytė 🐀 besidžiaugianti keistom smulkmenom ir nemokamai dirbanti internete, lėtai prisidėdama prie revoliucijos. Anoniminiai rūteriai -☒ dalinimąsis muzika ir turiniu – ☒, pagalba kitiems, noras gerti į akis ir ausis naujumą. Noras džiaugtis lėtai ir neprievartaujant savęs.

    Viskas bus gerai bet kokiu atvėju. Ar ne?

    Soc tinklų ruletė:

  • Rudens beprotybė

    Ilgai nerašiau, buvo užėjęs didelis sunkumas, ir psichozė. Vėl susiliejau su visata, jaučiausi visiškai vienas visam akinančio grožio pasaulyje kuris vykdo mano norus ir komandas. Atsigavau pagaliau, nors šiandien kėliausi 0200, dieną susileidau relaniumo, bet jis užmigdė visą pavargusį tik valandai su kapeikom. Dabar vėl neršiu prie kompiuterio, testuoju win 11 ir keliuosi į naują naršyklę Vivaldi – kol kas tikrai patinka 👍, net RSS readeris yra ir meilo klientas pop imap, dar kalendorius. Nustatymų krūva, patogus gražus greitas, daugiau nesugalvojau kokį imti Brave tai crypto šūdas, Opera kai bandžiau striginėjo, Edge vis klykauja kad mano dalinimosi programos tai nepageidaujamos ir net slaptažodžius žiūrint reikia nuolat pin kompo barškinti – šlykštu 🤢 Prisijaukinau naują taskbarą ir start menu, vis dėlto gi prosiumeris esu.

    Kaip pavyko išvengti ligoninės ir kodėl plyštelėjau, bepročiavau ir jau atrodė tuoj tuoj viską sustings amžinam. Berpotybė viliojanti savo keistu pasaulio suvokimu, tekančiu adrenalinu, jutimusi dievu ir t.t. Bet aš dabar nelaukiu, tik pajutęs pirmus požymius čiumpu olanzapino (šiaip jo nevartoju kai jaučiuosi gerai, nuo jo aš tinstu ir žiauriai noriu ėst ir dar saldaus) tai pat pasitankinau injekcijas cisordinolio iki 7 dienų tarpo tarp jų, betttt pradėjo reikštis paranormalus poveikis – energijos per daug, atvirkščiai veikia tada raminamieji kai Jų padaugini – negali užmigti, keliesi naktį kovinės būsenos, mažai miegi. Tai tik pasijutau geriau ir nebe vienas rūpintojėlis pasaulio, nustojau gerti olanzapiną ir nebesileidau po sav cisordinolio, leisiuosi po dviejų, savo standartinio tarpo. Nesugebėjau atsisakyti kavos ir arbatos, esu visiškas kofeino junky – galiu per dieną ir 10 didelių puodų išgerti. Gert kai vartoji vaistus galvai labai gerai – prasiplauna jie, mažiau daužo.

    Viskas prasidėjo nuo debiliško mano noro pagert, pauostyt, parūkyt žolės 🌿 ir būdamas vienas sode kasdien prilupdavau – ne iki komos, bet vis kelis alaus ir vana talino su pienu 🥛 po to dar ir dūdos kažkiek THC, aiškiai maišytos su chemija, ir dar ale kokaino kažkokio – pizdec koks aš debilas ieškantis ribinių patirčių – viską mečiau ir po kažkiek laiko stogas atsišriubavo ir pasidarė nebe juokinga, bet kaip sakau vaistai nuleido į paprasto žmonijos skruzdėliuko lygį – kareivėlio sraigtelio. Pasirašinėjau su Vy – mažakraujystė, kepenys šaibon, galvai blogai ir viskas dėl šitų šlykščių psichiatrų vaistų ir veganizmo žinoma, gaila, bet jos kelias toks, negaliu gi nieko pakeisti. Sakė ir narkotikai stalčiuje laukia, jinai MDMA fanė, kažkada skundėsi kad nuo anų patenka in n.vilnią, o ten tikrai klaikiau nei vasaroje (5). Buvau pasavanoriauti maisto banke, bet pasijutau visiškai nereikalingas link galo, aš labai jaučiu ir matau kada išeiti iš situacijos ir savęs neprievartauti. Ėjau žinoma jau kominis nuo artėjančios psichozės, bijojau net rūkyti tabaką, tik vieną cizą nusitręšiau ir taip ir nesupratau ar iš vasaros kliento su kuriuo esu gulėjęs, ar tiesiog iš veido labai panašaus.

    Šį kartą nemečiau nei kompo, nei knygų – Pelevino naujausia, kaip tik atrodė tobula klausant ir labai gili, gale knygos atstatanti pilnai tikėjimą tiems kuriems sunku, viskas gi sukasi sansaros ratu. Vienoje dalyje labai gerai aprašytas seksas ateityje. Geras ir apie samurajų ir visa atmosfera žinoma perspėjanti apie ateities užasus.

    Vis pažiūrinėju kompo dalis – cpu gpu – kainos kyla gpu, ant vokietijos vienoje didelėje interneto parduotuvėje iš vis likę tik brangiausio modelio AMD ir kelios workstation kompams. Pasileidau gi ir GTA ant 60fps 4k, ne ultra setingsai bet tikrai nėr ko skūstis -eye candy is overrated. Padėlioju MTGA – gaunasi, patinka, bet dviejų valandų pagal Vt rekomendacijas dar niekaip neišdėlioju, kaip visada neršiu soc. tinkluose- mastodon twitter ir fb, kraunu iš vienur kitur srautą ieškau. bendrauju. džiaugiuos. Jau atrodo beveik visus aktyvius kairiuosius daugiau hackerius seku ir krūvą tų kuriems patiko ką postinu. Jau virš 700 sekėjų ant mastodon. Twitteris daug sunkesnis tinklas, ten gauti net kelis laikus ant vieno posto jau pasiekimas, seku ten jaunimėlio daug – keitos jų noras prajuokinti ir įtikti absurdu sudėliotu žodžiais ribotu labai kiekiu simbolių. Nu bet tai jau nauja karta man paslaptis – kai jau sueis 38 tai tikrai esi nebe paauglys ir jauti net pagarbą iš jų ir šiokią tokią baimę 😱.

    Nuotraukos mano:

    Iš namų langų ir balkono

    Kas blogai su psichozės užėjimu, tai yra tai kad gali prisidirbti – aš pvz dabar visiškai nepasiruošęs ir neiškopijavęs ko reikia švariai perinstalinau, gerai kad padariau kelis veiksmus mistiškai prieš tai nesenai kai dar buvau pilno proto: perkėliau slaptažodžius iš Firefox į Edge ir uždėjau backupą desktopo ir nuotraukų. Tai buvo proga pažiūrėti kaip švariai instaliuojasi Win 11 ir atstatyti savo viską lyg po kompo dingimo. Kol kas esu tik praradęs FF slaptažodžius, priedus, naršymo istoriją, nes keičiau passwordą ir tada kažkodėl FF gali ištrinti viską kas debesį – tupi – ble debilai tikrai ten sėdi, kiek skaičiau atleistą gan daug darbuotojų ir šiaip bendras naudojimas šios naršyklės krenta, jauč todėl kad jie gyvena iš googlo babkių už default search engino nustatymą ir googlas ten patampo už vadžių kad vis chūjovėtų ši nuostabi naršyklė. Mintys dar šokinėja, bet jau geriau daug kartų, dar vis vyksta magija smulki aplink, bet jau pradeda atsistatinėti – kai tau pakinta karšto šalto vandens pusės kriauklėje, tada darosi tikrai nejuokinga, o vat nesenai atsistatė. Prisimenu kaip išėjęs iš psich vasaros po dviejų sav žvengimo ir rūkymo supratau kad MTGA emblema pasikeitė, tada tiksliai prisiminiau kokios spalvos kaip ten ( būtent manos pagrindinės) bet ką žmogus gali daryti: susirenki save ir eini toliau vis labiau tikėdamas pasaulio magiškumu.

    Jei kas nori nuotraukų paštu – raštelkit adresą komentuose, atmesiu arba tiesiogiai per meilą zta@tuta.io . Jei kas nori kažkokių foto iš mano psl – rašykit ir atmesiu išeitinius stambius nespaustus failus. Tai pat jei kas užduotų temą ir padaryčiau foto interpretaciją jos.

    Kelių dienų mano krostpostai per tinklus: