Staigiai pertekėjęs per naktį tikiuosi kuo daugiau. Dar vis pakilios būsenos, galvojantis, tyrinėjantis, tikintis, džiugus. Stipri arbata jau kelia nerimą, bet tam yra xnx. Keliesi, o po to nori nusileisti. Linksmieji kalneliai. Paprasta būt, kai nieko nesitiki. Vis testuoju win 11, visai patinka būti nemokamu bandomuoju triušiu, gražiai tik pavadinta tai microsofto – insider. Ryt nusimato generalinis kambario tvarkymas, išjungti pc, viską atjungti išnešti išsiurbti, išplauti. Planuoju kažkada eiti padirbėti į caritą prie žvakučių gamybos, šiaip man patinka fizinis darbas ⚒. Groja ramus leiblo deep heads miksas:
https://deepheads.bandcamp.com/album/the-session-vol-2
Aš užsiaukštinęs dviem tabletėmis raketinio kuro. Nežinau ko imtis, kažkodėl į raspberry pi neįsideda apache serveris, kažkokie errorsai. Džiaugiuosi savo klaviatūra ir galingu kompiuteriu. Viską ką metu jis daro, kartais pasiožiuoja, bet gi taip ir mokaisi, kaip sutvarkyti problemas. Bus keista žiema, greit gimtadienis 🎂 nekviesiu nieko tik gal grl ir pl dieną pasėdėt ir išgerti alaus, pats žinoma negersiu. Kaip Andrejauskienė mokė, kaip sako 12 žingsnių anonimų narkomanų – jokio alko negalima, jei esi priklausoma asmenybė, tai tik pagreitins atkritį. Nenoriu į psichiatrinę, atrodo jau praplaukė sunkumas, dabar akina rudens grožis, geras santykis su šeima. Net nesinori nei marichuanos dūmo, nei keliančių miltelių, visada po ranka tiek raketinio kuro, kad galėčiau skristi tolyn į haliucinacijas. Bet aš labai bijau to velnio 👿 stebuklingos cheminės medžiagos – penkios tabletės kritinė riba, po jos nesuvokiama. Keistai tikiu, ir tuo pačiu esu susitaikęs su visais variantai, nebijau nieko, bijau tik savo durnumo.
Gavau jau pirmą sveikinimą iš internetinio pažįstamo, mano gimtadienis niekur nepažymėtas, bet žmogus prisiminė kad jis maždaug dabar. Brls klausia ko noriu dovanom, o man trūksta tik stelažo vietoi baigiančios sulūžti komodos. Fotografuoju ir džiaugiuosi galimybe žaisti su foto manipuliacijom. Kelios paskutinės mano nuotraukos:
Kažkokia įtempta ramybė – pilnai suprantu žmones kurie dirba nors turi daug pinigų. Turi sau susigalvoti užduotis ir užsiėmimus, kitaip stebint interneto internatą galima ir išprotėt. Reikia tikslo – aš, kaip čia esu ne kartą minėjęs, turiu kelis – portfolio puslapis, ir puslapis apie mokėjimo korteles. Gerai kad jau galiu žaisti su magic kortom 🎴 visai malonu laimėti, ne be tiek pykstu kai pralošiu. Bet ilgam panirti vis tiek nesigauna. Kaip ir rimčiau pasimokyti foto apdirbimo – trys orginalios programos, dar GIMP ir dar viena preorderinta kuri išeis žiemą. Turiu viską, užsakinėjau jau dovanas iš kinijos ir kelias knygas iš UK. Pamiršau kad dabar iš UK muitas, tai tenka mokėti tris eurus už tarpininkavimą deklaruojant ir prisideda pvm, Kitaip tariant knyga dešimt eurų, o visa muitinės dešra dar penki. Debilizmas. Viskas kinta, reikia prisitaikyti, knygas specialiai užsisakinėjau ne iš amazon – nekenčiu tos koorporacijos, kaip ir googlo ir FB. Bet niekur nepabėgsi nuo jų, kitimas vyksta šuorais.
Kasdien tikėti ir kovoti su savim. Tapti geresniu ir taikesniu, leisti sau būt ir giliai kvėpuojant džiaugtis. Antsvoris didžiulis, ir visas papildomas svoris ant pilvo. Negeriu olanzapino, kas dvi savaites susileidžiu cisordinolio, kai neramu, ar reikia užmigti 0,25mg xnx. Telefonas Xiaomi patinka, labai ilgai laiko baterija, geros kameros. Laukimas signalo 📶 esi tinkle pažinčių, santykių, peripetijų. Seki naujienas ir matai, kad ir kiti mato tą patį, kuo toliau tuo mažiau paslapties. Tik informacija ateina pas vienus greičiau, pas kitus vėliau. Aš kaip būdamas interneto “administratorium” jau visiškai matau kaip viskas sukasi užburtu ratu, mados, trendai, naujienos, skandalai. Pradėjau klausyti Pelevino Čepajavą ir Pustota rusiškai, labai patinka, vėl mokausi naujų žodžių. Esu šnekus ir bendraujantis, kažkiek piktas 😡 tik nesuprantu ant ko. Viskas man paduota su kaupu, nežinau ko man daugiau reiktų, kaip sakė rusų klasikai – kam tau tie pinigai jei fantazijos neturi. Žinoma kažkiek jos yra, bet čia tokios kaip visiems, mašina 🚙 🏡. Laimė ne ten, laimė plaukiančiam momentę, dabartyje.
Kai pradedi suvokti kaip visi išprotėję ir dauguma net nelabai laimingi – šypsaisi, skaldai bajerius, pasakoji istorijas, dalinies, klausai, komentuoji ir pats negali paaiškinti to galutinio suvokimo ir to kas atsitinka už ribų. Kas už jų žino tik tie kas yra ten buvę, tik apie tai nešnekama. Suprantama iš kelių užuominų. Laiko kilpos, ateiviai, religinės patirtys, ekstremali paranoja, gerumas iš laisvai tekančio adrenalino, kovinė būsena, kai nėra karo. Karas už realybę, už tavo pasilikimą joje. Savo ribotumo suvokimas, laiko trūkumas ir pas tave ir pas kitus. Išlaikyti gerą santikį, nesipykti, nepykti, nekerštauti. Keisti laikai, bet tas raganiškos magijos supratimas, tas supratimas kiek tu pats turi įtakos tam kas vyksta ir kaip reaguoja realybė į tave. Vis prisimenu tas akimirkas kai visi kiti išnyksta, lieki tu ir pasaulis, tada net magiškos kortos tau neranda oponentų. Už ribos saldžiai gražu ir nostalgiška, bet visada reikia parsirasti, ir pats žinai kad esi laikinas visiškai, pakeičiamas. Gal tai ir gerai?
Daugiau skaityti ir klausyti, mažiau sekti naujienas ir soc tinklus, nesivaikyti dopamino kilpų ➿. Patikėt, kad gali, džiaugtis ką turi, norėti būti nuostabiausiame teatre, pasitikt ir išlydėt saulę, laukti pirmųjų snaigių, kapstytis sode, kurti geriau ir daugiau. Likti patenkintu ir besišypsančiu, kovoti kai to reikia. Dar kartą parašysiu anonimų maldą:
dieve suteik man ramybės susitaikyti su tuo ko negaliu pakeisti, drąsos keisti, ką galiu pakeisti ir išminties tą skirtumą suprasti. Kaip tik paėmiau rusišką medalį už metus blaivumo su rusiška šios maldos versija. Kada vėl bus rekordas? Paskutinis metai ir šeši mėnesiai. Dabar reikia daugiau. Liko dar du mėnesiai iki psichiatrės leidimo gauti mediciną teisėm, tada visas džiaugsmas bus ir kursai alkoholikų ir iš naujo mokymasis vairuoti ir laikymas vėl teisių. Tai kol kas mano pagrindinis planas. Taip pasiilgau važiavimo su mašina, jutimo galios, tos pusiau įtemptos pusiau atsipalaidavusios būsenos, galimybės nuvažiuoti tolyn.
Likimas mane apdovanojo, kelio kuriuo einu nekeisčiau, jei man leistų kažką taisyti praeityje tai nieko netaisyčiau, toks kelias kurį pasirinkau ar man parinko, kad išmokčiau tą pamoką. Gerai kad dabar nesijaučiu žymus ir dieviškas, esu paprasta žiurkytė 🐀 besidžiaugianti keistom smulkmenom ir nemokamai dirbanti internete, lėtai prisidėdama prie revoliucijos. Anoniminiai rūteriai -☒ dalinimąsis muzika ir turiniu – ☒, pagalba kitiems, noras gerti į akis ir ausis naujumą. Noras džiaugtis lėtai ir neprievartaujant savęs.
Viskas bus gerai bet kokiu atvėju. Ar ne?
Soc tinklų ruletė:
