Bėga dienos, aš kažkoks dažniausiai neramus, kažkas kusina sąmonę į neigiamą pusę. Mčt ryt bus išvežta į slaugos senelių namus kokiems trim keturiem mėnesiam. Namai liks tušti, mm ir brls tikriausiai reziduos sode, o aš galėsiu naminintis. Keistas naujas etapas bus, reiks persikraustyti į kitą kambarį, dar žinoma velnio renovacija, radiatorių keitimas ir vamzdžių ir lango mčt kambaryje.
Kad ir kiek bandžiau bet alus atsiranda mano dienose, rūkyt rūkau daug mažiau, bet vistiek norisi ir išryto ir su alum patraukt. Atsibodęs interneto srautas, baigianti užknisti muzika 🎶 norisi kažko svarbaus būviui, kažkokio akstino būt. Smegenų chemija ⚗ prisirišusi prie beveik kasdieninių xanaxo gabaliukų, cikladolio nerimo, depakino nuotaikos niveliavimo. Atsipalaiduoti nesigauna nors ir darbų ir planų sąrašas tuščias. Reiktų daugiau būti čia ir dabar, neieškoti kažkokio mistinio gralio, leistis sau ramiai plūduriuoti realumo sriuboje. Atrodo svarbumą turi susikurti pats, leistis į kelionę per dienas kirbant užtaisui viduje. Gali visai būti kad tas neramumas dėl kofeino padauginimo, jo vartoju daug.
Vakaras 🌃 Ekranas pirštai bėgiojantys klaviatūra ir tąsus laikas į nebūtį. Keitimąsis. Likimas. Kažkas norintis viduje pabėgti nuo pasaulio. Gerai kad psichinė būsena visai gera, reiktų prisiversti daugiau vaikščioti. Baigianti sulūžti kėdė prie kompiuterio, reikia naujos. Atsitikimas nutikimo įsigėrusio į sąmonę. Noriu dar, noriu kažkokios ryškios spalvos, jausmo primenančio kad dovana tikra ir reikia ją gerbti ir saugoti. O kas jei? Jei kažkas pabėgs nuo manęs į likimo sūkurį. Noras tikėti neįkalbinama paslaptim virpančia tuo pat čia, kažkur už žvilgsnio, pasislėpusio tikrume ir žadančio kartais kitokią jauseną – kai viskas gerai ir puiku, kaip atrodo kad nori gerti į save bangą ir strykčioti iš nekantrumo.
Iš kompo ištrinta du terabaitai rogano laidų ir padaryta vietos muzikai. Paklausyti keli koncertai youtube, sukasi music youtube playlistas, primena kažką senai negirdėtą kažką naujo. Aš norėčiau sau leisti atsigauti nuo tingulio.
Namai irštvučiai
Vakaras paprastasis, aš energingasis. Skani nauja juoda arbata su apelsino kažkiek skoniu. Mčtkns išvežtas, lauke nuostabus oras. Youtubas serviruoja minimal techno, bet vis ausis nori ieškoti sujudinančio labiau varianto. Galima sau leisti pabūt ilgiau, linksmai nusiteikus panaršyti internetines parduotuves, nors atrodo nieko netrūksta, vat šiandien dar pu-erh arbatos iš pašto pasiėmiau. Nuėjau net 16000 žingsnių šiandien. Kirkšnis žinoma pritrynė ir pats jau pavargęs buvau, bet tai praktiškai vienintelis šansas numest svorio pajudėt. Reikia išsirinkti ir nusipirkti velnio biuro kėdę prie kompiuterio, sena jau baigia visiškai sulūžt.
Nakties ramuma, lange šoka lemputės, aš užstatytu malonumo rėžimu. Gal kažkur kitame laido gale neviltis, bet dabar gerai ir jaudina ištiesų tik tai. Naktinė odisėja į rytdieną, kuri paprastuoju būdu žada rinktis vėl iš begalės variantų veiklos…
Sapnas
Šią naktį labai intensyviai sapnavau:
Sapnavau kad esu kažkokiam kitokiam Vilniuje ateitį ir patekau į Zemiatino “mes” knygos vertėjos vandens figūrų spektaklį kur jinai aiškino knygą, vėliau eidamas namo į antakalnį supratau kodėl mūsų rusai nepuola ir skambinau generolui. Labai keistas sapnas, ryškus ir visiškai sapniškai psichodelinis – šimtus metų nematyti draugai, Cojaus klipas ir išaiškinti vienos dainos kūrybos motyvai, nuolat šalia esantis karas ir miestas pilnas nuotakų kurios aukojamos karo dievams slapta.
Pabudau anksti apie 0615, visa diena tiesiog sprogo ir dingo. Dabar išplovęs indus klausau HOR miksų gyvai. Užsisakiau iš barboros visokios maistinės ir nemaistinės beleberdos ir alaus, ryt tarp 1000 ir 1100 atveš.
Ryt šeima jau sodan. Aš tariausi lyg su Pln kad užeitų, žiūrėsim ar anas norės. Rūkau visai mažai, jau galima sakyti ir mesti galiu nes šiandien per dieną tik dvi sutraukiau. Ir nelabai net norisi. Džiaugiuosi šitu smarkiu nuodo apmažinimu.
Skambino psichiatrė – tai mažne vaistai tie patys miegi jautiesi gerai ir viskas, viso gero, mažne minutė dvi pokalbis.
Rašyt sau
Toks patarimas geras, bet tuo pačiu ir liūdnas nykiai. Man rašymas padeda pačiam apsidėlioti mintis ir jausenas ir realumą. Kažkas barškančioje klaviatūroje nuneša beveik prie de-žavu jausmo. Tiek metų rašyta, tiek metų fiksuota.
Klausau rusiškai knygos apie gruzijos narkomanus ir mentus ir bendrai apie kas ten buvo 1987 – knyga gera, džiugina savo aprašymais ir nevyniojimu į blizgučius kas purvina. Namie vienas jaučiuosi kažkiek ne savo vietoje kažkodėl. Atrodo tuoj mčt prašys citramono… Bet turi savo žavesio būvimas namie vienam. Ne visi net turi tokį keistą malonumą.
Per radijuką Mamontovas. Kažkoks keistas girtai vežlus jausmas po 4 alaus, noras būti, džiaugiantis kad kompiuterio elektra eina ne veltui. Radijukas tikrai priduoda šarmo kaip jį gali įjungti ir jaust reguliuotą randomą.
IT dėdžių beprotybė
/
I saw a glorified autocomplete and a pile of stolen information in the datacenter and the autocomplete was producing words and one of the words looked at me
Bendrai tas Ai bumas vienas didžiausių scamų koks buvo, milijardai šiknon, elektra kreiviems generuotiems neteisingiems atsakymams, ar vaizdams kurie dažniausiai mehhhh arba visai beleberdačius prastas.
Aš vakare pagardintam ciklo tabletėm, gabaliuku xanaxo ir skania arbata. Groja HOR. Noriu kažko, bet ne alko ir ne narko.
Šiandien du žmonės iš soulseeko paaukojo, viso 21€ tai visai džiugu, duoda vėl akstina dalyvaut.
Sukasi dub persijungiu į music.youtube My Supermix. Tamsa žada vėsumą, ir norą būt. Miegot nenoriu, likti ištikimu nemokamam paprastumui. Kažkada atrodė viskas taip arti ir žavėjo. Dabar žavi bet atsitraukus kažkur per atstumą. Cisordinolio nėra vaistinėje šalia. Gal reiktų paretinti leidimą, čia priskaičiau kokie blogi tie antipsichotikai. Strategija ir taktika džiaugtis kol tai gaunasi.
Savaitės nėr, nėr ir kitos
Vakar labai keistai migdžiausi, beveik psichotinė būsena, kažkokios baimės, nejaukumas. Iš ryto keltis, kaip dabar dažniausiai būna, ir nenorėjau. Gerai kad bent didžiulę krūvą susikaupusios taros išnešiau į taromatą – du alaus, nejaukiai lendu į lovą, paguliu pasnaudžiu, pabundu dar blogesnės būsenos, gabaliukas xanaxo, kažkiek nuniveliuoja jutimąsi. Žiūriu klausau, bet kirba noras pasislėpti ir išlyst kažkada kai jausiuosi veiksnus labiau namų tvarkymui, baldų nešimui metimui. Ryt užvažiuoja mm su brl, važiuosim aplankyt mčts.
Kai pasuki mastodon srautą ir bendrai pažiūri naujienas darosi klaikiai neramu, nejauku, net baisu. Pasaulis pilnu gazu varo į visiška distopiją, o aš prie kompo, kartais išlendu su antakalniniais patraukt velnio kopūsto, bet net jis jau nevilioja smarkiai, keli dūmai, pasaulis tampa neramus ir man užtenka, prajudina kažkiek realumą ir viskas.
O tai ko tu tikiesi?
Net nežinau, tikiuosi kažkokio išrišimo, atleidimo, užsidegimo. Noro toliau tiekti muziką soulseeko chebrai, ramiai pirataut, ieškot geros muzikos. Noriu nustoti velnio alų vis bandyti ir sulaukiant to pačio mizerno rezultato, labai noriu numesti svorio. Reiktų vėl mažinti internetinį srautinimąsi ir daugiau skaityt, klausyt knygas. Hmm jau gan greitai kraustymasis į didesnį kambarį, bet tada reiks su ausinėm naktim būt, šalia bus mieganti mm kitam kambarį kai ne sode.
Noriu tikslo būti bent jau ramiai. Nes tas kasdieninis nerimas gerai kad ne kasdien gesinamas xanaxo gabaliukais bet dažnai. Depakino kaip ir dažniausiai nejaučiu. Vat dabar vakare beveik 24:00 išgėriau dvi cikladolio, nes dieną snaudžiau kėliausi vėlai ir noriu dar aptvarkyti namus. Arba tiesiog sudėti savo nejaukumą čia į tekstą. Kaip ir kitiems primenu: niekas nieko niekam nežadėjo, čia ir taip dovana. Kartais kesta, kartais nejauki, kartais net nemaloni, bet prisiminus koks beleberdumas bendrai pasaulyje, esi kažkiek dėkingas net fucking komunizmui kuris judino šitą pasaulio dalį, faktas kad ne viskas tada buvo blogai. Bet kitimas dabar tikrai in neigiamą pusę matosi. Karai, įtampos, karščio bangos. O nori tikėti variantu kažkokio esaties laiko gilumo iki dmt tripo ryškumos bėgančios piramidėm pas kūrėją. Kažkada liks nieko, bet reikia susiimti ir neverkšlenti, kompas veikia, sistema siurbia bitus baitus terabaitus.
ir galima sakyti visus iš šitų turiu.
O kažkas kirba kirba, nori mane išjudinti, išgerinti, išmesti iš kažkur traukiančio įvykio gale laiko. Geismas bendravimo pas daugelį dabar, reikia daugiau jo susižvejoti. Laikas marmeladinis.
Dar vienas googlo perliukas
Jei leisti sau neteisti savęs, jei leisti dienomis plaukti knygomis, pasivaikščiojimais, kūryba vėl fotomanipuliacijų. Noriu atsigaut. Noriu jausti, nebūti nuolat išsigandus kažkokio mistinio uždavinio ar egzamino nežinia apie ką.
Keisti variantai, kitoks supratimas ir gaudžianti styga niekas nenori tikslumo be kančios. Aš visai pasinėręs, in the flow, norisi tiksliau suprasti bet […]
Žiūrau vakar, kad knygos kurią pirkau tikrai nepigiai apie kokaino prekybą kalifornijoje lentynoje nebėra – nu visiškai susibesinau, aš jos net nebuvau […]
Šiandien paleido iš vasaros IV kalnelio, ten viduje buvo tikrai sunku, kapojo mane 20mg olanzapino, dvi injekcijos cisordinolio, ateinant ir išeinant, kelis […]
